ЗДЕСЬ - подкасты Веб-КЛУБА 5, новые задания и ОТЧЕТЫ по темам (продолжение)

Форум » КЛУБ самопознания "Зелёная Линия" » ЗДЕСЬ - подкасты Веб-КЛУБА 5, новые задания и ОТЧЕТЫ по темам (продолжение) » Ответить

ЗДЕСЬ - подкасты Веб-КЛУБА 5, новые задания и ОТЧЕТЫ по темам (продолжение)

slovorit: Дорогие друзья! Вебинар сегодня заблокирован, Встреча не состоялась. Но подкасты готовы, и Вы можете их скачать, прослушать и ЗДЕСЬ разместить ОТЧЕТЫ. Я их прокомментирую. Так что мы потеряли не слишком много. Вовремя провели передислокацию У нас сегодня - две темы: "Зависимая семья" и "Личное ЗНАНИЕ". Ссылки на подкасты: "Зависимая Семья",. http://www.slovorit.ru/audio/Zerkalova-WebKlub05-1-090521-zavsem.mp3 Планы на лето и "Личное ЗНАНИЕ": http://www.slovorit.ru/audio/Zerkalova-WebKlub05-2-090521-plan-lichznanie.mp3 Задания - постоянные: 1. Творческие свидания - за последние 2 недели. 2. Синхронизация - за последни 2 недели. 3. Уроки, осознанные мной, - за последние 2 недели. Задания - новые: 4. "Зависимая семья". Какие РОЛИ Вы выявили в Вашей семье. 5. "ЛИЧНОЕ ЗНАНИЕ" - Ваши мысли по поводу СПОСОБОВ получения и КАЧЕСТВА знаний, которые приобретали Вы. · Послушайте ЕЩЕ РАЗ песню В.Высоцкого, в которой есть слова: "Значит, НУЖНЫЕ КНИГИ ты в детстве читал!" · А ЧТО читают/смотрят Ваши дети? · А ЧТО читаете Вы в транспорте? · А КАК Вы это читаете??? Успехов вам и хорошей погоды!

Ответов - 70, стр: 1 2 3 4 All

Squirrel: Здравствуйте все участники форума! slovorit пишет: Лена, второй раз я, пользуясь правом Администратора, исправляю в твоем посте автора цитаты. Оба раза вместо Dina ты пишешь Slovorit. Почему? Как ты формируешь цитату? Ведь обычно имя автора создается в посте автоматически? Я взяла цитату из вашего ответа Дине. Послежу теперь… slovorit пишет: Очень советую, Леночка, именно СЕЙЧАС перечитать еще раз книгу "От ЯМЫ до ХАРИЗМЫ". И ПРОЖИТЬ ее, открывая новые пласты, недоступные раньше. Да, я сама последнее время думаю, что, наверное, пора перечитать вашу книгу. Для меня, как и для Светы, очень важен момент КОГДА начать читать книгу. Я так же должна ПОЧУВСТВОВАТЬ, что именно сейчас. Книгу Джулии я начала читать не сразу, как узнала о ней, а спустя несколько месяцев. Почувствовала, что вот именно СЕЙЧАС она мне просто необходима. Больше года у меня пролежала книга с записями Поля Гогена, а вот недавно, в сентябре, я, вдруг, ее заметила, но боже, что это была за синхронизация. Казалось, он говорит, подтверждает своими размышлениями каждую мою мысль, мое чувство. Так и до вашей книги я должна созреть, но последнее время я все чаще вспоминаю про нее. romachka5 пишет: Прорабатывая книгу Джулии Кэмерон "Путь художника", заскучала: задания были для меня либо слишком простыми, либо я не могла их выполнить. И то и другое совсем не интересно Уже несколько участников форума пишут, что читать и делать последовательно задания по Джулии им было скучно, не пошло, и они отложили книгу. Я хочу рассказать, как это было у меня и почему я так вспоминаю, постоянно возвращаюсь к ней. Для меня важны в ней были ни столько упражнения, честно говоря, я их практически и не заметила, на некоторые вопросы отвечать было естественно после прочтения главы, а некоторые я пропускала, чтобы вернуться к ним потом. Но главное, что я делала – это читала главы не подряд, а печатая по одной в неделю, и не заглядывая в последующую. Более того, чувствуя, что что-то не до конца понятно или усвоено, я иногда растягивала главу на 2 -3 недели (так было с отказом от чтения, просмотра телевизора). И это было удивительным чудом: Ты печатаешь главу, а в ней оказываются ответы на вопросы, которые мучили тебя последнее время. Ты читаешь ее, и как будто бы какой-то огромный груз падает с плеч, как будто отворяют дверь чулана и впускают свет, воздух. Я брала листки с собой и читала в дороге, ходила, размышляла. Но даже практически не было такого момента, когда бы мне приходилось спорить, не соглашаться или не понимать. Ее слова были как глас божий, как откровение. Как источник веры, понимаете. Я никогда не верящая ничему, вдруг поверила, что вот, правда, да так можно, да все именно так. Так нужно и последующие мои действия были тому подтверждением. И все, что нам говорила Лариса Федоровна подтверждалось здесь, звучало для меня по-новому. Как-то вы сказали, Лариса Федоровна, в одном из ответов мне: “Я говорила это в своем курсе, а ты услышала Баха.” Так и здесь, я услышала вас через книгу Джулии. К концу каждой недели я что-то осознавала и начинала думать дальше, печатала главу – а там написаны ответы, там разбирается уже следующее о чем, я размышляла, на что искала ответ и находила его на страницах Джулии. После этой книги я поверила в себя окончательно и бесповоротно. Да, и сейчас бывают колебания, часто, я спускаюсь с небес на землю, но я почти всегда помню причину, помню ЧТО надо делать, что надо ДЕЛАТЬ, и шаг за шагом возвращаюсь обратно в светлый круг. Наверно, не заслуженно по отношению к вашей книге, я услышала другую. Но я уверена, что к вашей обязательно еще вернусь, и она будет еще одним откровением для меня. Но ваш курс помог мне услышать Джулию, а она поможет услышать и открыть вас заново. Секрет книги был для меня не столько в практиках, сколько в чтении ее не сразу, не перескакивая и не зная последующего, в понедельной проработке мыслей. И возможно одна из причин, почему я услышала именно ее, было то, что она отвечала на вопросы актуальные именно для моей ситуации. Я и была тем самым художником в тупике, потерявшем надежду, и мне как воздух нужны были все ответы Джулии. Ее книга возродила меня. Дело в том, что раньше я слышала все (или почти все) эти идеи и хотела в них верить. Я читала их у Ричарда Баха, у Пауло Коэльо, на уроках Ларисы Федоровны. Но именно понедельная проработка, объяснение этих идей в книгах Джулии помогли поверить в них по настоящему, умом и сердцем. А некоторые из идей были новыми (или как бы открытыми заново) и были как раз тем НЕДОСТАЮЩИМ ЗВЕНОМ, которое и помогло ПОВЕРИТЬ, а не просто понять. Приведу некоторые из них, которые меня задели и помогли: - Мои мечты от бога и я в силах их исполнить - Не надо сразу все бросать, прыгать в пропасть, можно двигаться постепенно шаг за шагом, каждый день требуется ни так и много, иногда просто взять ручку в руки или записаться на урок - Не надо думать о том, чтобы быть обязательно великим …, иначе трудно вообще быть - Иногда требуется работа ног, просто для того, чтобы показать стойкость своих намерений, чтобы из неожиданного источника пришла помощь - Если ты чувствуешь пустоту внутри, неудовлетворенность – надо садиться и творить, тебе именно ЭТОГО не хватает и просится из тебя наружу (Лариса Федоровна скажет, что не хватает энергии) - Природа за многообразие, на свете подобно снежинкам, может быть такое же огромное число талантливых художников, писателей, творцов. Ты один из них. Каждый талантлив, каждый талантлив ПО-СВОЕМУ. - Не важен возраст, сколько тебе будет лет, когда научишься? Столько же, как если не научишься - Когда ты ешь много или смотришь телевизор или еще как-то убиваешь время, пичкаешь себя ”наркотиками”, то ты просто так подавляешь свой страх перед тем чтобы начать творить (страх что не получится, что не получится закончить, что не похвалят и т.д.) - критика, недооценка (липкое молчание) к твоему творчеству – это всего лишь зависть застопоренного художника (который сам сейчас в тупике). Конструктивная критика всегда по делу и никогда не обидна. - может ли художник остановиться и отдохнуть? Нет, иначе он тут же останется в тупике - бывают времена засухи, когда кажется, что все идеи исчерпаны – но все проходит, пройдет и это. Главное каждый день продолжать, садиться и писать, например, утренние страницы. Эту идею я нашла и в интервью с Вуди Алленом, он рассказывал о том, что в самые тяжелые дни он садиться все равно за стол, начинает писать и иногда получает самые успешные, лучшие страницы. В этом же я убедилась сама, делая задания Ируси, совершенно на ровном и неожиданном месте открывался поток и рождались строки. Так что книга Джулии для меня не только практика – это источник мудрости, источник, из которого можно черпать надежду. Дальше я уже начала читать Золотую Жилу, но остановилась перед заданием “написать книгу про свою жизнь”. Решила все-таки честно выполнить сначала все задания из пути художника… Dina пишет: Лена, я буду рада писать о книге Джулии. Но Вы же знаете этих Востоков! Они же читают книгу по диагонали. Я хотела было заставить себя читать по главам и выполнять задания – но вижу, что с таким подходом я теряю интерес к чтению. А ведь так я могу упустить массу интересного. Я хочу сказать, что я не смогу дисциплинированно читать и обсуждать главу за главой. Ваши выводы я с величайшим удовольствием прочитаю!! Я имела в виду не обсуждение глав, а поддержку друг друга на этом самом пути художника, в час, когда возникли сомнения, и хочется поделиться или просто написать свои мысли на тот или иной вопрос. Можно, конечно, все оставлять за кадром и писать только в моменты, когда все устаканилось и осталось в прошлом, но тогда получается некая идеальная картинка: Вот он, молодец, как здорово до всего сразу дошел и ни капельки не сомневался. Так бывает, когда читаешь иногда статьи про жизнь знаменитостей. А то, что каждый день человек падал на своем пути, но вставал, чтобы продолжать - это знает только он сам, как трудно ему было решиться, как после полной веры, он скатывался к полному отчаянию. Так и у меня в настоящий момент не все идеально в мыслях и чувствах, практически каждый день что-то возрождает тебя вновь и вновь: - иногда это случайный взгляд на падающие листья, лужи - иногда выполнение детского задания Ируси - игры - иногда слова Ларисы Федоровны. - иногда урок рисования, к которому было трудно себя заставить приступить - иногда…. Интересно и важно писать, на мой взгляд, ни только о радужных выводах, но и о минутах отчаяния. Dina пишет: Я вспомнила о своем ненаписанном ответе на отчет Лены о лете. Так быть может я как-то почувствовала Ваше ОЖИДАНИЕ, Лена? Потому и не почувствовала толчка к тому, чтобы сесть и написать. Именно на свой отчет и именно от вас не могу сказать, чтобы я ожидала ответ (Лариса Федоровна ответила и Света, и в принципе я не ждала больше ответов). Скорее ожидание относилось к общему долгому молчанию на форумах. Я писала и писала в поэтический форум, а в ответ тишина. Но все же, что-то толкало меня писать туда снова и снова. Думаю это действительно как-то связано, не должно было быть ни от кого ответов, надо было это испытать и понять себя. Я хочу написать сюда на эту тему отдельно, потому что все мои ожидания - это ни что иное, как еще одна роль или маска, которая перекликается с зависимой семьей (писать долго и сейчас уже утомительно для всех). Но был один клад, который я для себя открыла в этом ожидании. Мне было так мучительно, что я вдруг вспомнила, что сама поступаю так же по отношению к Ирусе. Мне нравится читать ее рассылку, но я не отвечаю и не делаю упражнения, отмахиваюсь от них. Более того, рассылка закончилась, и она предложила писать ей лично, кто хочет. Я хочу, но продолжаю игнорировать. И я написала ей обо всем этом, и стала выполнять задания, и это оказалась совершенно неожиданно очень ВАЖНО, ИНТЕРЕСНО, ПОЗНАВАТЕЛЬНО. Я с каждым уроком открываю неожиданные грани самой себя, неожиданные темы, вопросы. Это все равно как если бы тебя насильно посадили слушать концерт классической музыки, а ты там обрел целый мир и вышел весь в слезах радости. Так что я знаю, по крайней мере, одну причину – для чего все это было нужно. Лена.

slovorit: Squirrel пишет: Но главное, что я делала – это читала главы не подряд, а печатая по одной в неделю, и не заглядывая в последующую. То есть, Лена, ты не просто читала книгу и выполняла все подряд упражнения, но ты выработала очень эффективный способ усвоения знаний. Это замечательно! И не для ленивых! Потому и эффект такой! Ты читаешь ее, и как будто бы какой-то огромный груз падает с плеч, как будто отворяют дверь чулана и впускают свет, воздух. Именно это я называю "прожить", "впитать" знания из книги. Это совсем не чтение! И - ты нашла СВОЮ КНИГУ. Которая совсем не каждому ТАК открывается. Как-то вы сказали, Лариса Федоровна, в одном из ответов мне: “Я говорила это в своем курсе, а ты услышала Баха.” Так и здесь, я услышала вас через книгу Джулии. Так, не скажу - часто, но бывает. Я этот эффект называю "Пять калачей и одна баранка" - так называется рассказ для детей Льва Николаевича Толстого. Мужик, очень голодный, ходил по базару и искал, чем бы насытиться. Съел калач (это большая булка) - все равно не наелся... Так он съел пять калачей - и не наелся. Увидел маленькую баранку - тоже съел. И вдруг понял, что сыт! "Зачем же я столько денег на калачи потратил?! Надо было всего-то съесть эту маленькую баранку, которая насытила меня!" - подумал мужик. ДУССОЛОГИЯ готовит к открытию и книг, и миров - как 5 калачей у того мужика. А потом находится "баранка" - у каждого своя - которая ВДРУГ! - проявляет "переводную картинку" и делает жизнь яркой и ясной :-). И это - замечательно! Только про "Пять калачей" забывать не надо. Основа всех наших открытий, успехов и счастья - точное МИРОВОЗЗРЕНИЕ. Которое укрепляется техниками и упражнениями. Для каждого - своими. После этой книги я поверила в себя окончательно и бесповоротно. Как отрадно это слышать! Верь в себя, Леночка, и никогда НЕ ЗАБЫВАЙ ЭТИ СЛОВА! Наверно, не заслуженно по отношению к вашей книге, я услышала другую. Только не подумай, что это меня как-то задевает . Что я как-то соперничаю с Джулией Кэмерон! Нет соперничества у Прожекторов. А твой путь познания себя складывается таким образом - и прекрасно! Важно, чтобы он складывался! Очень многое мы понимаем не сразу. Потом. Позже. Главное, чтобы все-таки понимание пришло. Пусть не Истины. Хотя бы Правды. Это все равно как если бы тебя насильно посадили слушать концерт классической музыки, а ты там обрел целый мир и вышел весь в слезах радости. Это ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ сравнение. Молодец, Лена! Иногда к прекрасному в себе мы идем через барьер НЕЖЕЛАНИЯ прикоснуться к прекрасному в мире. Лень. Или неразбуженность сознания. Или проверка Вселенной на способность человека к ПРЕОДОЛЕНИЮ. Но вот - ПРЕОДОЛЕЛ! И - очередное СИТО осталось позади! Распахнулись горизонты, открылись ВОЗМОЖНОСТИ нового состояния! РАДОСТЬ и СЧАСТЬЕ! С любовью, - Лариса Федоровна

Dina: Здравствуйте Лариса Федоровна, девчонки и все, все! Хочу написать о нескольких открытиях. Об утренних страницах ----------------------------------- Я читала, что современный человек не умеет мыслить, что он даже не может как следует додумать одну мысль, сразу перескакивает на другую. Мне показалось это утверждение странным. Однако Утренние страницы явно продемонстрировали, что утверждение ВЕРНОЕ! Проиллюстрирую примерами. Некая ситуация вызывает дискомфорт. Волей неволей начинаешь об этом думать. Если представить полный цикл обдумывания циферблатом часов, то я продумывала мысль до тройки-четверки и сознание переключалось. На следующий день опять дискомфорт по тому же поводу – снова продумываю по накатанной до тройки и опять переключаюсь. И так одно и то же подряд месяцами и годами. Когда доходит, что последние «энное» количество дней-месяцев-лет в этом вопросе ничего не сдвинулось, я себе говорю: «Так, надо об этом подумать» - и додумываю мысль до шестерки, и опять переключается сознание! А Утренние страницы вынуждают ДОДУМАТЬ мысль. Пока записываешь мысль, концентрируешься только на ней, и додумываешь до конца. И более того, Утренние страницы заставляют сделать выводы из первой додуманной мысли и перейти на следующий качественно иной круг обдумывания этой ситуации. Результаты поразительны! Привычные недодуманные ситуации-проблемы прожились, трансформировались и просто исчезли. Каждый день несет открытия, новое понимание. Каждый день ШАГ в новое качество. Это потрясающе! Более того, ШАГИ делаются даже во сне. Вы же чувствуете, когда сон – просто сон и когда сон – это урок. Так вот. Каждый сон теперь – это урок. Я просыпаюсь ночью и понимаю, что процесс переосмысления и открытия идет не прерываясь ночью. О смысле жизни ------------------------- Часто, слишком часто, в прошлой жизни (жизни, в которой я стремилась быть Западом) мне приходила мысль о смысле жизни. Я спрашивала всех подряд, в чем же этот смысл. И мама мне сказала: «Я думаю, смысл в том, чтобы быть счастливой. А что ты будешь делать, это не имеет значения». Мне понравился такой ответ. Ок! – сказала я, - Быть счастливой. А что значит быть счастливой? Отвечаю сама себе: - Это много денег, чтобы покупать, покупать, потреблять, иметь. - Ок, - говорила я, - значит надо работать, работать, чтобы зарабатывать. Через пару недель запал кончался (кончалась личная энергия, которой я оплачивала не свой путь к счастью), и я вновь сидела у разбитого корыта «В чем смысл жизни». Так прошло 10 лет... И сейчас, когда я открываю себя как Востока. Я вижу, что такие ничего не значащие дела, как мастерить своими руками, приносят счастье и наполняют долгожданным СМЫСЛОМ каждый день жизни! Это открытие поражает своей простотой и очевидностью, и в то же время, удивляюсь своей упертости в следовании по ошибочному пути Запада. Я вдруг с великим облегчением осознала, что я не обязана жить так, как живет семья моих родителей. Если им нравится «выживать» (хотя это состояние и кажется им объективным), они могут это делать. В предыдущем своем сообщении я писала об убеждении моей семьи «Как можно заниматься творчеством, когда надо выживать». Я с величайшим наслаждением поняла, что я не обязана зарабатывать деньги, чтобы помогать финансово папе и маме. Я вообще не обязана больше их зарабатывать, потому что сейчас я материально полностью обеспечена. Я могу в свое удовольствие клеить домики из бумаги и НИКТО МЕНЯ НЕ ОСУДИТ за то, что моя деятельность не приносит материального результата. Я невообразимо СЧАСТЛИВА такому открытию. Гора с плеч! О Земном Хозяине и Прожекторе --------------------------------------- Вследстве открывшихся истин, о которых я рассказала выше, у меня появилась «легкая тошнота» от МЛМ-бизнеса, с которым я связана. Вчера я была в центре продаж моей млм-компании, покупала продукты для себя и на стойке увидела фото лидера с промоушеном очередной встречи-обучения. Этот лидер знаменит тем, что он своими руками творит историю этой МЛМ-компании: вносит изменения в маркетинг-план, придумает промоушены - сочиняет то, благодаря чему начинают «дергаться» миллионы дистрибьюторов по всему миру. Так вот. Я увидела его фото. О! Это была уже не тошнота, а рвота! Простите за натурализм. Размашления над этими чувствами я записала в мои утренние страницы. И сразу после я получила третье письмо КУРСа "Общение и Творчество", благодаря чему я получила ее одно открытие. Я хочу вставить кусочек из этого письма, чтобы не заставлять читателей рыться в архивах. Письмо Яны, которое пришло в ответ на 1-е Письмо нашего КУРСА: "Анфилада зеркальных комнат". Яна пишет: //... Десять лет назад я общалась с членами одной религиозной организации. Название в данном случае не важно, потому что, возможно, подобное может быть верным и для других религиозных групп. Те, кто крестился в этой организации, отсчитывают от этого момента свое пребывание "в Истине" (т.е., в Библейской Истине). И на самом деле, я видела, как люди менялись к лучшему на протяжении какого-то времени, начиная соблюдать правила и руководствоваться принципами, которые организация вывела на основе текста Священных Писаний. Но несколько позже я осознала, что все же я здесь чувствую себя как-то не очень... С точки зрения ДУССОЛОГИИ, теперь, я это понять могу. Живет себе человек. К нему приходят с проповедью, он проявляет интерес, изучает, поступает в соответствии с изученным. И вроде как поднимается над Плоскостью. Не то что вроде как – реально поднимается. Однако поднимается-то он - на другую Плоскость! Она, может быть, и повыше, но Плоскость, да еще какая! "Задача служителей Бога в наше время - это проповедь, а все остальное оставляем на потом, всем этим будем заниматься в Новом Мире!" И в какой-то момент произошло чудо (нет, правда) – я получила такой внутренний опыт, который не могла принять, руководствуясь вышеупомянутыми принципами. Что и привело к прекращению этих контактов. А какая связь между этим и комнатами с зеркалами? Наверно, в том, что истина может быть только своя, а не данная кем-то ...// Я полностью согласна с размышлениями Яны. Я думаю, что любые социальные организации, будь то религиозные или МЛМ-компании со своей идиологией (как это в моем случае), не что иное, как ЗЕМНОЙ ХОЗЯИН. Необходимость соответствовать рамкам этих организаций и жить по правилам, установленным Земным Хозяином, у Прожектора, который только-только осмелился расправить крылья и осознать себя, вызывают такой ПРОТЕСТ, до тошноты. Спасибо! Надеюсь, это натолкнет читателей на размышления и новые открытия. С любовью, Дина

slovorit: Dina пишет: А Утренние страницы вынуждают ДОДУМАТЬ мысль. Пока записываешь мысль, концентрируешься только на ней, и додумываешь до конца. И более того, Утренние страницы заставляют сделать выводы из первой додуманной мысли и перейти на следующий качественно иной круг обдумывания этой ситуации. Результаты поразительны! Привычные недодуманные ситуации-проблемы прожились, трансформировались и просто исчезли. Каждый день несет открытия, новое понимание. Каждый день ШАГ в новое качество. Это потрясающе! Замечательное наблюдение, Дина! Иными словами, либо мы по жизни ползем через барханы, ежедневно увязая в глубоком песке и почти не продвигаясь; либо мы бежим, как стайеры, каждый в СВОЕМ комфортном темпе, в прекрасной спортивной форме, по хорошо подготовленной грунтовой дорожке и с удовлетворением отмеряем километры, постигая на пути УРОКИ и ОТКРЫТИЯ, что предлагает ЖИЗНЬ. Я могу в свое удовольствие клеить домики из бумаги и НИКТО МЕНЯ НЕ ОСУДИТ за то, что моя деятельность не приносит материального результата. Я невообразимо СЧАСТЛИВА такому открытию. Гора с плеч! Да, для многих это нелегкое открытие. Даже НЕДОПУСТИМОЕ! Но ведь в одних и тех же предлагаемых жизнью обстоятельствах, с одним и тем же уровнем дохода можно "ВЫЖИВАТЬ" (а вдруг завтра будет голод?), а можно СЧАСТЛИВО ЖИТЬ - с открытым каналом и с готовностью найти решение тогда, когда ПРОБЛЕМА возникнет, а не ожидать ее, эту ПРОБЛЕМУ, ВСЮ ЖИЗНЬ, погибая от тревоги и неуверенности. А чем измерить СЧАСТЬЕ РЕБЕНКА, с которым вместе мама клеит домики из бумаги? А его ЛЮБОВЬ к замечательной маме? Одна моя совершенно Западная ученица, успешно занимающаяся куплей-продажей недвижимости, ВДРУГ (познакомившись с ДУССОЛОГИЕЙ :-)) задумалась и ОБОМЛЕЛА: "Лариса Федоровна, так НА ЧТО ЖЕ Я ТРАЧУ СВОЮ ЖИЗНЬ??! Оформляю бесчисленные документы, веду бесконечные переговоры, мечУсь, нервничаю, задыхаюсь - РАДИ ЧЕГО???" Это было впечатляющее прозрение! А я всегда говорю, что мы с Романом Абрамовичем ОДИНАКОВО БОГАТЫ. Потому что и он, и я не наденут одновременно два костюма, не спят в двух кроватях, не запихивают в рот две тарелки супа... Просто наши увлечения материально оцениваются по-разному. Но счастливы и он - наверное, и я. А кто из нас счастливее - еще можно поспорить... А муж мой всегда говорил: "Надо научиться ОТЛИЧАТЬ ГЛАВНОЕ от ВТОРОСТЕПЕННОГО!" Похоже. Дина, Вы научились А относительно Земного Хозяина. В октябре в некоей фирме был объявлен промоушн. Вещь вместо 29 тысяч рублей продавалась за 24, а путем некоторых маркетинговых ходов ее можно было купить за 16 или 13 тысяч. Люди "сломя головы" ломились за этой вещью! Потому что они видели ЭКОНОМИЮ - в 29-16=АЖ ТРИНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ!!! Некоторые приобрели по ДВЕ ВЕЩИ, чтобы сейчас "сэкономить", а потом выгодно продать по первоначальной цене. А продадут ли? Итак, "экономия" в 13 тысяч потребовала затрат в 16 - и это только в деньгах. А время? Надо ведь отдать 24, потом ждать, когда вернут восемь. Стоять в очередях, трястись в транспорте. Девочки! Я реально сэкономила 24 тысячи рублей, не пошевелив и пальцем! У меня нет той вещи, но до объявления промоушна я и не подозревала, что она мне нужна! А сейчас уверена, что и не нужна вовсе. Диночка, вот сколько ассоциаций с Вашими открытиями :-). С любовью - Лариса Федоровна.

Dina: slovorit пишет: Девочки! Я реально сэкономила 24 тысячи рублей, не пошевелив и пальцем! У меня нет той вещи, но до объявления промоушна я и не подозревала, что она мне нужна! А сейчас уверена, что и не нужна вовсе. Лариса Федоровна! Как ловко Лидеры Плоскости научились создавать ЧУВСТВО ПОТЕРИ в душах миллионов людей. Так ЯРКО, как сейчас, я еще никогда не чувствовала бессмысленность и разрушительность реакций на эти "морковки". Мой пост надо было дополнить "Одой Потреблению". Я выкинула эту часть из сообщения, чтобы не утомлять глаза читателей. Я недавно прочитала статью на Прозе.ру (кажется) о том, что 25% населения Англии не втягиваются в гонку потребления, бросают престижные карьеры и уезжают "В глушь, в Саратов". Пожалуйста, поставьте ссылку на эту статью. Я не могу ее вновь отыскать. Это было замечательно узнать, что мои устремления поселиться в глухой деревне ничуть не странные. Было приятно почувствовать незримую поддержку стаи белых ворон, коих аж целая ЧЕТВЕРТЬ населения Англии! Так вот, о потреблении. Помните, в передаче "Москва, инструкция по применению" есть рубрика "Заработай и потрать" Как нельзя точно характеризует способы воздействия на людей. Никто не говорит: "Нравится - сделай это сам" Говорят: "Хочешь это иметь - ЗАРАБОТАЙ и КУПИ" В этом губительном для творчества убеждении я жила и никак не понимала, почему эта "правильная" философия вызывает душевный дискомфорт. Оказалось, что я не люблю потреблять. В этом так трудно было признаться самой себе. Я ходила по магазинам и с тоской что-то выискивала. Иногда удавалось находить это НЕЧТО - это были вещи, сделанные чьими-то руками. И они вызывали радостную искорку в душе. Но я их искала не для того, чтобы купить. Я и не хотела их покупать. Последний поход в магазин мне открыл глаза. Эти рукотворные вещи - это те самые "домики из бумаги", которые я могу и хочу делать сама, только не позволяла себе делать. Девочки!!! Последнюю неделю мне столько открылось сайтов, где люди демонстрируют свое творчество. Господи! Это какой-то другой мир, полный счастливых людей! Вот такие ассоциации навеял комментарий Ларисы Федоровны :) С любовью, Дина

slovorit: Dina пишет: Я недавно прочитала статью на Прозе.ру (кажется) о том, что 25% населения Англии не втягиваются в гонку потребления, бросают престижные карьеры и уезжают "В глушь, в Саратов". Пожалуйста, поставьте ссылку на эту статью. Я не могу ее вновь отыскать. Дина, это 58 выпуск рассылки "Мастерство результативных контактов": http://www.slovorit.ru/vypuski/vypusk58.htm Я сейчас переживаю очень яркий период МИНИМИЗАЦИИ ПОТРЕБНОСТЕЙ. И сходила бы в магазин, так ведь еда есть еще. Принесу новую - буду ВЫНУЖДЕНА съесть избыточное. А расплачусь - потерей ощущения СЧАСТЬЯ! Поэтому гуляю теперь не по магазинам, а по дворам, где ходит мало людей. где машины не бегущие, а стоящие, и где никто не мешает мне изучать французский язык. Три урока за прогулку - 1,5 часа. И какая польза для кошелька, для самочувствия, для здоровья. Поддерживаю форму, приобретенную летом на даче. Гуляю ежедневно. И если раньше я считала, что дойти до магазина - трудно, потеря времени, то теперь иду на прогулку с уверенностью, что получу УДОВОЛЬСТВИЕ. А если иду в магазин - раз в неделю, то выбираю самую дальнюю дорогу. Чтобы дольше был отрезок непрерывной ходьбы. Вот это - ЖИЗНЬ! А статья в рассылке называется: "Тот, кем владеют дела, МИРОМ не может владеть!" Суета гасит Радость. Хотя право на "владение МИРОМ" надо заслужить Но стремиться к нему и минимизировать суету - можно всегда! Я чувствую, что не случайно мы ведем этот разговор. Очень скоро о "разумном аскетизме" заговорит общество. Его сознание уже готовится принять эту мысль. А кризис - хорошая основа для осознания разрушительной силы потребительства. С любовью - Лариса Федоровна

Dina: Лариса Федоровна, спасибо большое за ссылку на статью! Как здорово, что Вы начали гулять. Я очень люблю пешие прогулки. У нас здесь в Панаме нет таких двориков, да и пешеходной зоны особенно нет, потому и гуляем по магазинам да вдоль трассы В магазинах в будни так здорово! Народ не шумит, не суетится, прохладно и играет классическая музыка. Прям творческое свидание. Мы семьей начали гулять на длинные дистанции еще до того, как я узнала о пользе пеших прогулок. Экономия на такси и тренировка. Тело стало легким, не ощутимым. Можно пройти много часов и не почувствовать усталости. Пешие прогулки умиротворяют, дают возможность наблюдать. Без легкости в теле трудно заниматься созерцанием. Здорово Вы подметили связь разумного аскетизма с кризисом! У нас хоть и нет кризиса, НО что-то толкает на сокращение количества съедаемой пищи. И это ЧТО-ТО меня ведет, похоже, к отказу от мяса. Я не сопротивляюсь, слушаю и делаю, как велится. С любовью, Дина P.S. Лариса Федоровна, мне немного неловко, что я пишу в форум все, что хотела бы написать. Опасаюсь выйти за рамки идеи форума Поправьте меня, пожалуйста, если темы не уместны.

slovorit: Dina пишет: P.S. Лариса Федоровна, мне немного неловко, что я пишу в форум все, что хотела бы написать. Опасаюсь выйти за рамки идеи форума Поправьте меня, пожалуйста, если темы не уместны. Дина, все, что Вы пишете, напрямую относится к теме "САМОПОЗНАНИЕ", то есть к теме нашего форума. И познавать себя лучше вместе с единомышленниками. Пишите спокойно и уверенно. Если будет что-то не по теме, я обязательно подскажу. Но это может быть только "информация без информации и без жизни". Пустые слова, не несущие ни размышлений, ни осмыслений, ни открытий. К участникам нашего обсуждения это никак не относится. А относительно прогулок: я очень люблю гулять - в парке, в городе, по набережной... И когда-то мы с мужем в этом совпадали и с удовольствием гуляли, особенно в путешествиях по разным городам. И это представлялось таким естественным! Но я была очень удивлена, что в качестве сопровождающего меня на прогулках я НЕ СМОГЛА НАЙТИ ЕМУ ЗАМЕНУ! Ни знакомые, ни друзья, ни подруги - НЕ ГУЛЯЮТ! Ни в Москве, ни на даче. А сейчас я нашла прекрасный выход из положения: не надо никого ждать, уговаривать, не совпадая по интересам. Каждое утро - ТВОРЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ: я и дворы/набережная/парк; я и английский/французский язык. Какая прелесть! И НИКАКИХ НЕСОВПАДЕНИЙ!!! Даже "потеря времени" - совсем не потеря! Просто день переформатирован по-другому. А вечер - очень продуктивен после хорошей утренней прогулки. Лариса Федоровна.

Dina: Здравствуйте, Лариса Федоровна и друзья! Сегодня я сделала неожиданное и очень нужное открытие. В разговоре с мамой о магическом сознании и манипуляции я вдруг открыла: мне нельзя манипулировать людьми, запрещено. (Ранее я открыла, благодаря Ларисе Федоровне, что мне нельзя получать энергию от другого человека. Можно только через канал, через творчество – только самой. И эти 2 открытия я считаю самыми важными для меня.) Последние 8 лет я работала в МЛМ, то есть фактически училась продавать. И я никак не понимала, почему все учатся и «научиваются», а у меня все равно продажи вызывают дискомфорт, ощущение, что я обманываю, поступаю нечестно, даже когда предлагаю отличный товар, который лично мне очень помог. А продажа – это ни что иное, как МАНИПУЛЯЦИЯ. Весь МЛМ-бизнес завязан на умении манипулировать людьми. Искусство эффективного применения магического сознания! Трудно передать словами, НАСКОЛЬКО это открытие важно для меня. Это означает, что всю свою жизнь – после окончания школы – я шла не тем путем. Причем, профессия и род занятий были выбраны диаметрально противоположными от призвания. Образование – это юриспруденция, как я понимаю, – это Север. Работа – продажи – это Запад. А я сама – ВЮЗС Понимаете? Какая поразительная ТОЧНОСТЬ в ошибке! Ровно на 180 градусов от того, что мне действительно нужно. От такого открытия волосы становятся дыбом. Слава Богу, что я поняла это. Сегодня в разговоре мама сказала фразу, которая меня поразила. Настолько это было нетипично для мамы. Она сказала: «Ну конечно, ты же всегда делала то, что тебе говорил папа, и никогда не делала то, что хотела сама». Это было так удивительно услышать, потому что это правда. Впервые мама не обижалась, не оправдывалась, не давила на жалость. Она просто трезво сказала правду! Чудеса! Дина

romachka5: Здравствуйте Лариса Федоровна и друзья по Песочнице! Дина пишет:что-то толкает на сокращение количества съедаемой пищи. И это ЧТО-ТО меня ведет, похоже, к отказу от мяса. . Интересно, что со мной происходит то же самое. Я уже третий месяц не ем мяса, и мне его не хочется. Отношение к пище стало спокойное, я бы даже сказала - осознанное, думаю прежде всего о пользе для организма. И что удивительно - не приходится себя уговаривать или заставлять отказаться от вредных продуктов, их просто не хочется. Может это требование Вселенной? Постепенно открываю в себе новые качества, обзавожусь новыми увлечениями и стараюсь их не бросать. Времени , правда, на увлечения маловато. Задачка на освобождение времени для любимых занятий стоит в списке моих актуальных дел. Я тоже очень люблю пешие прогулки на свежем воздухе, использую любую возможность пройтись по улице пешком, полюбоваться небом и деревьями. Меня стали восхищать деревья, они так неповторимо красивы и величественны. Мечтаю когда-нибудь их нарисовать. Вдруг полюбила узамбарские фиалки, дома уже все подоконники заставлены этими пышно цветущими очаровательными малышками. Мне нравится выращивать растения из листочков, черенков и семянок. Ведь, если задуматься, - это ЧУДО! Жизнь поворачивается все новыми гранями. Это так интересно! Даже надоевшая работа воспринимается теперь как возможность потренироваться с "бесплатными тренажерами". Решила посмотреть на проблему с работой с другой позиции: "если ситуация повторяется вновь и вновь, значит урок не усвоен". Здесь еще есть над чем поработать. С уважением, Светлана.

Squirrel: Добрый день всем участникам форума, Лариса Федоровна, девочки! Заболела. Восприняла это как знак, что пора остановиться, осмыслить свою жизнь, подвести итоги. Весь вчерашний день перечитывала утренние страницы с октября 2008 (именно тогда появилась первая запись, а потом перерыв в 3 месяца) по авгут 2009 года. И была поражена, как много изменилось в восприятии, в мировоззрении, как много, оказывается, сделано из задуманного, и как я, оказывается, повторяюсь в своих переживаниях, потом сама же себе отвечаю на следующих страницах, а потом, забыв ответы, начинаю полностью, как в первый раз, страдать по новой. Очень советую, всем кто пишет страницы, перечесть их потом. И даже очень интересно получилось, что не за 3 месяца (как рекомендует Джулия), а за пол года, больше. У меня получилось за 9 месяцев (символично, не правда ли ). На большом отрезке очень резко виден контраст и реальные изменения, которые мы в процессе жизни не отмечаем, стирается граница от идеи к воплощению. Кажется, что вот я только что это придумал, и выполнил. И уже не помнишь ни сомнений на пути, ни поиска самой идеи, ни отказа от не нужного. В утренних же страницах видна все хронология, от маленькой мысли - идеи до реального изменения. И это завораживает! Реально виден путь, как ты идешь по нему, и начинаешь верить, раз я был там, а сейчас я здесь, то значит и сейчас - это не конец, а лишь этап твоего пути, и ОБЯЗАТЕЛЬНО будет продолжение: “Все пройдет, и это тоже пройдет”. А теперь, я хочу на примере своих страниц, написать об этих самых этапах. Конечно, все описать невозможно. Некоторые ветки еще не завершены, некоторые идеи в зачаточном состоянии (кстати, я собрала, перечитывая себя, несколько отличных идей, о которых успела позабыть), но есть несколько веток, на которых реально видно развитие. Прежде чем начну, хочу еще сказать несколько выводов, которые пронизывают все страницы, и которые для меня стали открытием сейчас: 1. Оказывается я НЕ ТОЛЬКО СЕЙЧАС в сомнениях. Ни только сейчас я колеблюсь между полным восторгом сегодняшнего дня, полетом и неверием, необходимостью обрести поддержку. ВСЕ эти месяцы, и даже летние, когда в моей памяти одни только светлые моменты, я колебалась. И ВСЕГДА схема была одна и та же: - я пишу: Я так нуждаюсь в поддержке. Хорошо бы кто-то написал на форум - потом идет констатация: Я давно ничего не рисовала, не получалось найти время! - потом идет мысль: надо порисовать, уже наконец - потом некоторое время идут восторженные записи о том, как все прекрасно! Как опять все здорово! Как много я еще и стихов написала, какой волшебный мир вокруг! - потом я на этой волне парю какое-то время, потом не нахожу какое-то время порисовать и все повторяется по кругу! А я не помню и никак не осознаю почему! В воспоминаниях остаются моменты эйфории и все. И кажется, что ты ИМЕННО СЕЙЧАС впал в отчаяние, а раньше все эти месяцы, была только белая поласа. Я поражена! Спасибо утренним страницам за это открытие! 2. Оказывается ВО ВСЕХ моих предыдущих живописных работах были моменты сомнений, когда трудно себя заставить продолжать из страха испортить. ВСЕГДА что-то не получалось и ВСЕГДА я была рада в конце: - не получается и кажется что никогда не получится. Очень трудно сесть и продолжить. А вдруг сделаю еще хуже - наоборот получилось прекрасно, но стоит ли продолжать. А вдруг испорчу это прекрасное? - в итоге путем нытья, или когда попросту надо идти на занятие и там что-то делать, заставыляю себя сесть и продолжить - иногда неудачи бывают не один, а несколько сеансов. Выход - ПРОДОЛЖАТЬ. - в итоге я смотрю и наслаждаюсь, я счастлива, что заставила себя продолжить, заставила себя стереть работу предыдущего дня и не побояться и теперь вижу то, что и хотела увидеть. И опять, в этот момент ЛОВУШКА памяти - я уже не помню тех вызовах! Кажется, что все получилось СРАЗУ, а раз в новой работе что-то не получается, то возвращается СТРАХ испортить. Теперь я, по крайней мере, знаю, что это ВСЕГДА, и это МОЖНО пережить, и что единственный путь - ДЕЙСТВОВАТЬ через страх. 3. И еще Света, я заметила, что в самые критические моменты сомнений ты поддерживала меня своими письмами. Я пишу о том, что есть хотя бы один человек, которому нравится, что я делаю, а значит это ”Кому-то нужно!”. Не зря, не в стол, и не впустую. Всегда твои письма приходили, как последняя соломинка, за которую я хваталась утопая. Теперь я понимаю, что могла поддержать сама себя, и на самом деле, надо было скорее сесть за рисунок, что не нужно ждать поддержки от других, что нужно научиться давать себе энергию самой. Но в тот момент, когда я не умела еще этого или умела, но не осознавала до конца КАК, именно твои письма помогли мне. И еще я теперь уверенна (эта мысль родилась еще летом в страницах и с тех пор я старалась ей следовать) обязательно надо выражать свой восторг автору, человеку, если он вдохновил тебя. Если ты промолчишь – он никогда не догадается об этом, как будто и не было ничего. Как раз Ируся недавно в ответе мне сказала такую мысль, что поддерживать можно и МОЛЧА, но я как раз думаю, что нет, нельзя молча поддержать. Обязательно нужно ОТДАТЬ эту поддержку. Объяснить это, наверное, мне удастся лучше в стихах: Не держи поддержку про себя Не держи поддержку про себя Пусть она эмоцией прольется И тогда как талая вода Тень сомненья счастьем обернется Не держи поддержку про себя Твой восторг, и радость, и волнение Поспеши тому скорей отдать Кто творил все это превращение Торопись сказать любви слова В миг, когда в душе проступят слезы Помогли б сегодня и вчера Ну а завтра будет слишком поздно Не услышав глас поддержки той Не увидев твоего свечения Навсегда захлопнет за собой Дверь творец в несчастье и сомненьях Он не знал, что смог зажечь огонь Он не слышал твоего признания Он унес с собой глухую боль Боль отверженного, боль не понимания Можно ли молча сказать спасибо? - Можно ли молча сказать спасибо? - Да, если есть взгляд у тебя - Можно ли молча сказать спасибо Если километры сети отделяют тебя? - Да, если есть связь у тебя - А можно ли молча сказать спасибо не проявляя себя? Не надо ЖДАТЬ, но необходимо ОТДАВАТЬ! Получился очень длинный пост, так что разбор хронологии перемен я, пожалуй, опубликую отдельным письмом. С любовью, Лена.

Squirrel: Добрый день всем еще не раз, 20.10.2008 Тоска от мысли, что вместо того, чтобы смотреть передачи развлекательные, сериалы – надо делать упражнения, заниматься исследованиями Стала думать, почему? Неужели все скучно? - смотреть импрессионистов - всегда вдохновляет - вспомнила, что когда слушала лекции по истории искусств на дизайне, то ловила каждое слово - идея самой готовить такие лекции для себя и рассказывать их другим (пока не реализованная, но дала направление) Дальше на фоне занятий живописью, очищения по Коло-Вада, перехода на раздельное питание: 04.03.2009 Заметила, что стало интересно жить. 10.03.2009 Идея - наверное сериал и передача ”Модный приговор”, которые я просматриваю после работы в записи пожирают мое свободное время. Хорошо бы от них отказаться. Вот досмотрю…. 31.03.2009 Синхронизация. Неожиданное упражнение на 4-й неделе от Дж. Кэмерон – отказ от чтения. Воспринимаю как отказ от пожирателей времени (от телевизора). Не смотрю, тяжело, жду когда уже можно смотреть будет 02.04.2009 Уже несколько дней без телевизора. Замечаю, что нашла время порисовать 05.04.2009 Отказ от телевизора продолжается. Переслушала все лекции и продолжила слушать потом. Идея, сериал, пожалуй, после этого отказа уже смотреть не буду. Дальше Синхронизация! Сломался телевизор у свекрови. Телевизор с кухни забрали в комнату. Вынужденно не смотрю еще неделю. Дальше после возврата телевизора включила 5 канал. С тех пор смотреть могу только его в момент готовки. И передачи по субботам на вроде ”Ледниковый период”, танцы, песни – но это меня вдохновляет, как творческое свидание. А по Культуре – тоже каждый день стала открывать для себя творческие свидания. Стало интересно! Дальше летом (не фиксировала в страницах) начала читать Золотую жилу, про необходимость ходить. Стала каждый обед на работе гулять в течение часа по окрестностям. Сейчас погода часто плохая, пропускаю - надо срочно опять начать выходить! Про ходьбу: Обожаю ходить. К сожалению, из моих знакомых и муж, нет никого, кто бы любил длительные прогулки. У меня же одна из тем в живописи, которая меня неизменно вдохновляет – это дорога, уходящая вдаль. Вообще иногда ловлю себя на мысли, что в могла бы быть счастлива, будучи паломником, который всю жизнь передвигается от одной святыни к другой. Про отказ от мяса: Не отказываюсь специально, но оно мне мешает четко мыслить и творить, не хочется его есть вечером, а днем оно не входит в мою программу. Ем редко, в основном по праздникам, в гостях. Вообще лучший способ быстро соображать (особенно когда хочется спать) или не перебить творческий настрой – это есть мало: фрукты, орехи, салаты. Мое любимое блюдо, все хотела поделиться, но не было повода: Картошку в кожуре (почистить щеткой) порезать на диски. Морковь почистить и тоже нарезать кружочками. Положить на бумагу для запекания на протвинь и в духовку на верхнюю решетку при 200-220 градусов. Когда подрумянится порезать чеснок и выложить сверху по вкусу. Потом потереть на мелкой терке пармезан и посыпать сверху. Подавать со сливочным маслом. И различные вариации на тему: баклажаны дольками, цветная капуста, перец сверху картошки кружочками. Сыр можно любой. Можно зелень. Все готовится около 30 мин. Обычно ем это + салат (часто). Очень вкусно в корочке из под сыра. Вообще если строго подходить к раздельному питанию, то лучше конечно сыра и масла поменьше. Но, в остальном, можно смешивать овощи как угодно. Зимний вариант: картошка + моркоь Летний вариант: цв. капуста, баклажаны, перец, картошка Лена

Dina: Девочки! Лена и Света! Лена! Как много мыслей и чувств всколыхнуло Ваше письмо. Сформулирую и напишу позже. Какое поразительное совпадение!!! Случайно мы начали тему питания, и оказывается отказ от мяса и переход на более цельную натуральную пищу есть у нас всех! То есть, понимаете, это не что-то такое субъективное. Это ОБЪЕКТИВНОЕ! Может быть скажу смело и самонадеянно, но с нами как будто происходят схожие процессы. И совершенно независимо друг от друга мы вносим одинаковые коррективы в питание. Вот это да! Squirrel пишет: все хотела поделиться, но не было повода: Я тоже ОЧЕНЬ хотела поделиться, как здорово, что предоставился повод. Сайт Лидии Серегиной "Практика натурального питания" www.seryogina.ru Девочки, это сокровище! То, что надо, чтобы быть сильной и прозрачной для ощущения зова Вселенной. Сама Лидия такая Чистая. Посмотрите на фото. Это видно! С любовью, Дина

Dina: Здравствуйте еще раз все и Лена! О телевизоре Я не смотрю телевизор уже 4 года. Интерес к этому делу потерялся еще в России. А с переездом в Панаму я не понимала языка и смотреть не было смысла. Телевизор портил своим пыльным видом наш интерьер, и мы его отдали. Был момент, когда в течение месяца я смотрела сериал. Тогда мой сын дорос до кнопки «ВКЛ» и стал включать телевизор. Мало-помалу я втянулась в просмотр и начала переживать героям, думать об их судьбах. Я досмотрела этот сериал. И на следующий день начался новый. И это вызвало чувство опустошенности и злости. Людям не дают возможности осмыслить те уроки, которые они получили из просмотра. Тут же пичкают новой порцией до полного отупения. В голову приходит такая ассоциация. Как откармливают гусей, чтобы затем сделать затем из их печени блюдо фуагра (кажется так называется). Гусей хватают, впихивают им в горло трубку и вливают в желудок огромное количество еды, какое здравомыслящая птица никогда за раз в себя не втолкнет. Потом эти гуси отлеживаются на боках, не имея возможности подняться. И такая кормежка повторяется 3 раза в день. От такого непомерного количества еды (информации) печень гуся увеличивается и перед тем, как гусю умереть от цирроза печени, его прикалывают и используют печень для приготовления деликатеса. С нами СМИ поступает так же. Я смотрю фильмы редко. И они подбираются, как книги у Светаны: чувствуешь, что этот фильм надо посмотреть. В фильме продемонстрирована ситуация, которая важна для меня: или как ответ на вопрос, или как подсказка. Я смотрю фильмы о природе и животных – они дают энергию, возможность наблюдать и не вталкивают те чувства, которые должен испытывать зритель в тот или иной момент просмотра. Я смотрю мультики вместе с сыном. Девочки! Самый удивительный мультик про котенка Гава. Посмотрите его еще раз! Он про НАС! Какая смелая удивительная сияющая чайка этот Гав! Потрясающий мультфильм! Об информационном голоде. Я люблю состояние «информационного голода». В такие моменты рождаются мысли, открытия, озарения. Это САМОЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЕЙШЕЕ в жизни! Это как будто Бог берет тебя под руку и ведет на экскурсию по своим владениям. Раньше это были лишь проблески – раз в месяц. После начала нашего он-лайн курса – это раз в неделю. Теперь, когда мы пишем обо всем на форум, эти открытия происходят каждый день! Вдохновение приходит несколько раз в сутки. Готовку я использую как медитацию - без информации перерабатывается то, что вошло накануне. И читатели наверняка заметили, что все открытия я делаю чаще всего за готовкой. О поддержке. Лена, Ваш пост напомнил мне одну фразу из суфийской философии. Мне она очень помогла раньше. Если Вы ждете озарения и понимания, когда на самом деле нуждаетесь в информации и отдыхе – Вы не получите ни того ни другого. Для меня была важна эта фраза немного перефразированная. Если Вы ожидаете поддержки, когда на самом деле нуждаетесь в отдыхе (энергии) – Вы не получите желаемого. Возможно, я все не так поняла и фраза к Вам, Лена, не имеет отношения. Прошу простить меня. Может быть фраза откликнется в ком-то другом. Спасибо! С любовью, Дина

Squirrel: Dina пишет: Лена, Ваш пост напомнил мне одну фразу из суфийской философии. Мне она очень помогла раньше. Если Вы ждете озарения и понимания, когда на самом деле нуждаетесь в информации и отдыхе – Вы не получите ни того ни другого. Для меня была важна эта фраза немного перефразированная. Если Вы ожидаете поддержки, когда на самом деле нуждаетесь в отдыхе (энергии) – Вы не получите желаемого. Хотела написать, что согласна. Но нет, все-таки не все так просто: Мне кажется тут важно ответить на вопрос - для чего нужна поддержка. Если просто, для того чтобы подпитать себя положительными эмоциями, то да, согласна. Если же поддержка нужна для того, чтобы твоя травма не была столь болезненна, то наверное дав себе энергию, ты тоже перестанешь ждать поддержки, но косвенно. Сначала найдя источник своей энергии повышаешь самооценку и это не сразу, а постепенно. И пока происходит этот процесс, ты все еще ждешь. А уже потом, решив свои проблемы, ты даешь поддержку себе сам и она не нужна. Ты есть у себя и твой источник энергии. Но главное, что я хотела сказать на этот раз было: "Давайте говорть друг другу комплименты, ведь это все любви счастливые моменты!". Не надо блокировать порывы подарить кому-то минуты радости. Возможно именно твоя поддержка вернет человека на свой путь, когда он готов уже оступиться. Лена.

Dina: Squirrel пишет: Хотела написать, что согласна. Но нет, все-таки не все так просто: Мне кажется тут важно ответить на вопрос - для чего нужна поддержка. Если просто, для того чтобы подпитать себя положительными эмоциями, то да, согласна. Если же поддержка нужна для того, чтобы твоя травма не была столь болезненна, то наверное дав себе энергию, ты тоже перестанешь ждать поддержки, но косвенно. Сначала найдя источник своей энергии повышаешь самооценку и это не сразу, а постепенно. И пока происходит этот процесс, ты все еще ждешь. А уже потом, решив свои проблемы, ты даешь поддержку себе сам и она не нужна. Ты есть у себя и твой источник энергии. Но главное, что я хотела сказать на этот раз было: "Давайте говорть друг другу комплименты, ведь это все любви счастливые моменты!". Не надо блокировать порывы подарить кому-то минуты радости. Возможно именно твоя поддержка вернет человека на свой путь, когда он готов уже оступиться. Лена, я хотела было написать ответ, но почувствовала "что-то не то". Почему-то Ваши посты вызывают во мне трудно преодолимое желание начать Вас поучать. Хотя, как мне кажется, подобное поведение мне совсем не свойственно. Не могу вспомнить, чтобы такое чувство было еще в отношении кого-то. Какая-то у меня с Вами по-семейному кармическая завязка ... Дина

Dina: P.S. к посту о непреодолимом желании поучать. Лена! Прошу у Вас прощения! Видимо, это тот случай, когда моей энергии не хватило на Вас. (Об этом подробнее слушайте в on-line конференциях "Беседы о гениальности" из дистанционного курса. Лариса Федоровна, пожалуйста, поправьте название конференций. Боюсь ошибиться и тем самым ввести читателей в заблуждение.) Дина

Squirrel: Продолжаю выкладывать свои исследования по утренним страницам: 20.10.2008 Тоска от мысли, что вместо того, чтобы смотреть передачи развлекательные, сериалы – надо делать упражнения, заниматься исследованиями Стала думать, почему? Неужели все скучно? - поняла, что мне нравится творить самой, а не слушать. Не нравится по этой же причине руководить – нравится делать самой. - вспомнила про школу дизайна, там было интересно Потом записалась на ”Живопись маслом” в школу дизайна, в феврале начались занятия 03.03.2009 Статья о Вуди Аллене, то как он творит каждый день, заставляя себя. Надо рисовать и в будни, не ждать праздников и выходных 04.03.2009 Стало интересно жить 05.03.2009 Стартап (проект в Интернете, который собрались делать) мне не нужен. Главное – рисовать 10.03.2009 Не хочу работать над идеей, которая не вдохновляет. 11.03.2009 Надо сделать свой проект. Осознание, что мне нравится воспринимать весь мир с романтической точки зрения. Как волшебство. 13.03.2009 Надо рисовать регулярно. Хотя бы 1-2 раза в неделю по вечерам по 1-2 часа. Заметила, что если преодолеть страх, то все потом здорово получается 19.03.2009 В процессе работы над стартапом обнаружила, что у меня очень много идей 31.03.2009 Вспомнила, что в детстве любую свободную минуту рисовала. Вспомнила как рисовала каждый букет, принесенный в дом. Как долго училась рисовать контуры человека и потом так набила руку изо дня в день, час за часом, и потом так набила руку, что могла это делать с закрытыми глазами 05.04.2009 Стартап мне не нужен 06.04.2009 Плотный ужин мешает рисовать. Потом уже не хочется, тянет в сон 12.04.2009 Надо сказать, что не хочу продолжать работать над стартапом Сказала…. 13.04.2009 Чувствую, что после рисунка все налаживается, есть чувства развития, что все на пользу 20.04.2009 Правда ли мне нравится рисовать? Трудно себя заставить начать из-за страха, но потом я счастлива. 19.05.2009 Заметила, что когда эмоциональный голод (пустота, напряжение, скука), то проходит после рисования 20.05.2009 Хорошо бы в отпуск порисовать этюды. Надо научиться как это - ходить на пленер 02.06.2009 Хотела порисовать, но вместо этого села есть Потом была синхронизация по Дж. Кэмерон – о том, как мы мешаем себе творить. Что мешает. Как мы подменяем творчество. Еда – один из таких заменителей. 03.06.2009 Решила делать сайт для себя. О чем он? О творчестве. Заметила, что творчества стало больше в моей жизни. О том что все мое творчество - это романтика. 04.06.2009 Огромный голод. Эмоциональный и физический. Мысль, что надо научиться давать себе поддержку самой. Дальше много стихов…. 19.06.2009 Стих выхожу из тени 20.06.2009 Ревность к стихам Ирины про глаза цвета корицы. Радость что нашла силы сказать то что почувствовала, свой восторг, не смотря на ревность. Ревность к девочке на курсах, которая хорошо рисует пейзажи. Рада, что не стала тоже рисовать пейзаж, чтобы доказать что у меня лучше. Выбрала, что хотелось в данный момент. Потом были Главы Джулии про зависть, про многообразие в природе и что много может быть талантливых людей и не надо ни с кем соревноваться 23.06.2009 Решила реально выйти из тени Потом была синхронизация. Передача по каналу Культура о Романтика в поэзии и литературе. Придумала название для домена. 03.07.2009 Купила домен для будущего сайта Потом был разговор о том, что кто хочет на занятиях живописью. Поняла, что хочу учиться и дальше. Синхронизация! Муж рассказал о соседе, который учится в ЗНУИ – без моих вопросов, сам рассказал! 10.07.2009 Позвонила узнать про ЗНУИ 13.07.2009 Заметила, что много мыслей и есть потребность ими делиться. Мысль о блоге. 14.07.2009 Зачем мне творчество? Для себя. Но надо делиться. А вдруг, кому-то тоже от него станет теплее. Решила, что в угоду потенциальному читателю, ничего менять не буду 18.07.2009 Выезд на первый пленер. Публичное одиночество. Первый раз рисовала много архитектуры с натуры в этюде. Раньше бы не решилась. Получилось, не ожидала! 24.07.2009 Решила поступить в ЗНУИ 28.07.2009 Оформила блог, написала первый пост в него Потом были колебания между страшно открываться и необходимостью 06.08.2009 Выложила свою фотографию в блог Отпуск. Потом были колебания после чтения Коэльо, о возможности успеха, славы. Публичные одиночества на пленерах. Преодоление и проверки на высоту. В критические моменты, то перышко прилетало, то голубь, то богомол садился на плечо, то паук приползал в комнату. Много странных моментов. Воспринимала все как знаки. И еще возможность проявить милосердие. Спасла всех, даже тех, кого было страшно брать в руки. Осознала, что мне для счастья слава не важна, важно просто передавать волшебство мира в своих творениях и это будет дарить радость. 26.08.2009 Сразу по возвращении поступила в ЗНУИ. 28.08.2009 Начала писать отчет о лете. Сомнения – вдруг никому не нужно. Полумала, а вдруг кому-то, наоборот, нужно и ждет? Написала. Лена.

Squirrel: Тут важны и все предыдущие моменты, и образ жизни, и занятия творчеством. Важно все в комплексе. Это наиболее болезненная и не проработанная еще до конца для меня тема, но и тут, я вижу сдвиги: 30.10.2008 У меня явные проблемы со славой. Хочется, чтобы признали, подтвердили. Мысли: Нет, скорее подтверждения мне дают оправдания правильности моих действий. Без постоянной поддержки и одобрения я не чувствую уважения к себе. 14.01.2008 Не замечают на работе. 03.03.2009 Осознание своего зависимого поведения. Важно чтобы были постоянные похвалы, подтверждения. Хорошо, молодец, правильно. 04.03.2009 Не вспомнили о моих заслугах в проекте, не подтвердили мою ценность. Мысли: А ведь те, кто реально гении у нас - никогда не станут кричать: ”A я, а я, а меня забыли!” Они в себе не сомневаются 05.03.2009 Кто-то может прочитать, что пишу 06.03.2009 Страх: Увидят мою уязвимость. Мысли: меня отвергают, потому что вообще меня нет. Сплошная маска идеала. Никаких уязвимостей. А мои уязвимости – это то, что важно для меня – моя суть и есть. Показывая уязвимости, я открываю себя. Жду ответов в форуме. Нуждаюсь в них по прежнему. 23.03.2009 Жду слов одобрения. А сама? Сама кому ты говоришь слова одобрения? 07.04.2009 Подруга хочет взять в нашу поездку кого-то кроме меня. Я не готова к таким испытаниям. Мне будет больно. Мысль: но мог бы быть урок по избавлению от зависимости. Ведь интересно узнать другого человека. Почему я отказываюсь. Просто ей легче будет ходить по свои целям с другим человеком, а я все время бегаю в поисках достопримечательностей, много и быстро хожу и не могу долго выносить магазины. Соблазн согласиться, но отказываюсь. 18.04.2009 Заметила, что ко мне стали теплее относиться 21.04.2009 Осознала зависть к детям. Они могут быть самими собой и их не осудят. 22.04.2009 Осознала зачем поддержка: Чтобы оправдать, что я делаю в своих глазах. Подтверждение – я не одна – никто не отвергнет и не осудит. Боюсь остаться одной. А разве плохо мне с самой собой? И вдруг озарение (в то время мы как раз работали над темой внутреннего ребенка): А ведь мне интересно с собой, ведь я то себя не осуждаю, мне все нравится. Я есть у себя. Зачем прислоняться к кому-то? 23.04.2009 Мысль: если я перестану цепляться за конкретных людей, то обрету целый мир. Каждая встреча будет интересной, значимой. Я всегда есть у себя и себя поддерживаю. Я не могу ради поддержки бесконечно соглашаться с другими. Синхронизация с мыслями и испытание, которого не избежать: В итоге в последний момент она берет уже другую подругу с собой! Едим втроем. 11.05.2009 Подруга и девочка не поехали со всей группой на экскурсию, я же хочу поехать. Опять одна. Мне больно. Но решила делать как удобно мне. Поехала! О чудо: - Раньше я бы испытывала чувство стыда, хотела бы провалиться сквозь землю, что мое общество предпочли обществу другого. Меня расспрашивают, но мне не стыдно! Я не чувствую своей ущербности, их выбор остаться, а мой поехать! Вот и все. - Люди, оказывается, нормально воспринимают ситуацию, когда мне самой не стыдно. Никто не хихикает за спиной. Наоборот прекрасно провела день вместе со всей группой. 17.05.2009 Заметила, что перестала переживать на работе, если меня не позвали куда-то, куда позвали других. А мне туда и не надо. Моя самооценка от этого не страдает. 25.05.2009 Заметила, что все еще жду комментариев на форуме 28.05.2009 Мысль: Нельзя позволить, чтобы нарушали твои границы и заставляли делать, что не нравится 29.07.2009 Первый раз не остановила из-за страха показаться глупой, не такой, быть отвергнутой сказать слова благодарности человеку. Решила окончательно, что нельзя блокировать такие порывы. 30.07.2009 Появилось чувство, что на самом деле я не из стаи, в которой сейчас. Я из стаи чудаков, которые идут своим путем. Вспомнила, что впервые в 10 лет я стала приспосабливаться, чтобы меня не считали белой вороной, не отвергали, и стала зависимой. 05.08.2009 Заметила внутреннего цензора, который мешает откровенно писать в блог. 06.08.2009 Первый раз смогла защитить свои границы без внутренних колебаний (сказать или нет, а что они ответят и т.д.). Сказала сразу, как только возмутило поведение в очереди. Все еще до недавнего момента продолжала ждать комментариев и одобрения. Сейчас не уверена уже, что жду. Время покажет. Лена.

Dina: Squirrel пишет: Все еще до недавнего момента продолжала ждать комментариев и одобрения. Сейчас не уверена уже, что жду. Время покажет. Лена! До меня дошло! На одном и том же содержании мы с Вами получаем РАЗНЫЕ Уроки. Поэтому нет смысла доказывать свою правоту (это я сейчас о себе говорю). Я тоже продолжала ждать откликов и комментариев на свои сообщения. И теряла на ожидании энергию. Упускала моменты ПОРЫВА, когда нужно писать в форум, оставив все дела. Для меня Урок - Будь ПРОактивной, а не реактивной. Действуй (продолжай писать) ПЕРВОЙ. Не жди! Есть, что сказать - пиши. Ведь Форум - это общение с БОГОМ, хоть и под взглядами наблюдателей. Дина

полная версия страницы