ЗДЕСЬ - подкасты Веб-КЛУБА 5, новые задания и ОТЧЕТЫ по темам

Форум » КЛУБ самопознания "Зелёная Линия" » ЗДЕСЬ - подкасты Веб-КЛУБА 5, новые задания и ОТЧЕТЫ по темам » Ответить

ЗДЕСЬ - подкасты Веб-КЛУБА 5, новые задания и ОТЧЕТЫ по темам

slovorit: Дорогие друзья! Вебинар сегодня заблокирован, Встреча не состоялась. Но подкасты готовы, и Вы можете их скачать, прослушать и ЗДЕСЬ разместить ОТЧЕТЫ. Я их прокомментирую. Так что мы потеряли не слишком много. Вовремя провели передислокацию У нас сегодня - две темы: "Зависимая семья" и "Личное ЗНАНИЕ". Ссылки на подкасты: "Зависимая Семья",. http://www.slovorit.ru/audio/Zerkalova-WebKlub05-1-090521-zavsem.mp3 Планы на лето и "Личное ЗНАНИЕ": http://www.slovorit.ru/audio/Zerkalova-WebKlub05-2-090521-plan-lichznanie.mp3 Задания - постоянные: 1. Творческие свидания - за последние 2 недели. 2. Синхронизация - за последни 2 недели. 3. Уроки, осознанные мной, - за последние 2 недели. Задания - новые: 4. "Зависимая семья". Какие РОЛИ Вы выявили в Вашей семье. 5. "ЛИЧНОЕ ЗНАНИЕ" - Ваши мысли по поводу СПОСОБОВ получения и КАЧЕСТВА знаний, которые приобретали Вы. · Послушайте ЕЩЕ РАЗ песню В.Высоцкого, в которой есть слова: "Значит, НУЖНЫЕ КНИГИ ты в детстве читал!" · А ЧТО читают/смотрят Ваши дети? · А ЧТО читаете Вы в транспорте? · А КАК Вы это читаете??? Успехов вам и хорошей погоды!

Ответов - 63, стр: 1 2 3 4 All

Squirrel: Всем привет, Хочу рассказать о случае сегодняшней синхронизации. Сегодня опаздывала на работу, сильно. Перед выходом говорю: "Господи помоги мне сегодня не опоздать, вернее я знаю что по времени уже никак и видимо уже опоздаю, но все же, пускай все как-нибудь сложится так, чтобы не сильно". Выхожу в полной уверенности, что все, уже опаздываю, была какая-то маленькая надежда, но как? По времени уже все сроки вышли. Вдруг выходит со мной в одно и тоже время соседка. Я с ней обычно просто здороваюсь и все. А тут вдруг она меня что-то спросила, потом я ее, слово за слово и вдруг, она говорит : "А вам куда?" Я отвечаю: "На станцию". Она мне говорит, что ей тоже туда и она меня подвезет. В итоге я приехала раньше чем ожидала. Я сейчас с собой в дорогу беру разные главы из "Путь художника", книгу прочитала, а многие моменты хочется повторять по несколько раз. Читаю, какие-то новые моменты для себя отмечаю. Так вот, открываю я 5-ю неделю. А там написано как раз про то, что творец гораздо щедрее чем мы про него думаем. И что мы даже не можем себе представить каким образом он может исполнить наше желание и это не значит что оно не выполнимо, а мы часто отказываемся от желаний, думая что их не возможно исполнить. И получается, что сегодня было живое свидетельство этого. Да я совершенно не представляла каким образом я могу не опоздать, по моим расчетам уже весь транспорт, даже маршрутки, не успевали к электричке. Но все же просила, почти не надеясь. А тот способ, которым все сложилось мне бы никогда не пришел даже в голову. Так что теперь я верю, что все может осуществиться, если на то есть воля вселенной. Лена.

slovorit: Лена, ты напомнила мне случай, который был совсем недавно со мной. Вселенная изменила свой ритм, сместила время. И это было РЕАЛЬНОСТЬЮ. Я еду на дачу не менее 2,5 часов. Меньше быть не может! А обычно, не торопясь, - три часа. Но я доехала туда меньше, чем за два часа! Быстрее, чем на машине! В метро - обычно 50 минут, а тут было 35! И, конечно, все виды транспорта подходили к моему появлению и отходили, приняв меня на борт. Я НЕ ПОНИМАЮ, как можно было УСКОРИТЬ МЕТРО???!!! Но - это ФАКТ. И так все замечательно складывалось в тот день! Как нежный поцелуй Бога! Такое было ощущение. Так что Вселенная - верный ДРУГ, прекрасный ПОМОЩНИК и нежная, добрая МАМА. Лариса Федоровна.

Squirrel: Всем доброго дня, Я давно задумала написать это письмо, еще в мае, после возвращения из поездки. Что именно писать я еще тогда не знала, но было чувство, что надо поделиться своими открытиями. Но все откладывала, думала “Подожду, возможно я преувеличиваю, не надо озвучивать раньше времени то, во что сама еще только начинаешь верить”. Действительно я почувствовала едва заметные изменения, только на уровне ощущений, догадок, которые ждали проверки и подтверждений. Вот практически прошло лето, я вернулась из поездки и решилась написать отчет о том, как благодаря заданиям на веб клубе моя жизнь вдруг стала преображаться. Написала половину, а потом стала сомневаться, не будет ли это воспринято как похвальба или попытка лезть с наставлениями и советами, или желание в очередной раз рассказать о себе. Возможно вообще это все никому не интересно и не нужно, и я похоже на сумасшедшего которого никто не хочет слушать, а он продолжает говорить. И вот сейчас я села продолжить, еще точно не решив написать Ларисе Федоровне лично, оставить только для себя или послать отчет в клуб, как и задумала изначально. И вдруг мне попалась на глаза рассылка годичной давности Ларисы Федоровны (я подписалась на нее и мне приходят старые письма постепенно с задержкой) с отчетом Ирины Лапиной. Это был отчет, содержащий рассказ о преображениях в жизни Ирины после курсов обучения у Ларисы Федоровны. Мне было интересно, очень важно прочитать, что пережил человек и как нашел свой путь. А еще я восприняла это как знак, что надо все-таки завершить задуманное и написать свой рассказ до конца. Итак, будет долго: По моим воспоминаниям и воспоминаниям моих родителей, друзей и знакомых существовало 2 разных периода в моей жизни. Первый - детство лет до 10 - 11, когда я была очень общительным, без всяких комплексов и страхов, очень добрым и ласковым ребенком. Второй - все оставшееся время, когда я вдруг стала скромной, стала бояться мнения окружающих, появилась печаль, по нарастающей стало с каждым годом все труднее сходиться с людьми, было чувство, что я гораздо "хуже" других. Те другие "быстрее, выше, сильнее" и всегда есть кто-то лучше тебя. И не смотря на то, что у меня всегда были в подругах яркие личности, в душе я считала, что это временно и я не достойно такой дружбы, и когда-нибудь они это поймут. Еще два наблюдения, которые нужно упомянуть, объясню потом зачем: Первое - до 10 - 12 лет я не боялась высоты. Мы часто ездили в Крым с родителями и ходили с папой в горы. Однажды, когда мне было лет 12, мы собрались пройти от поселка, где остановились до ”Нового света” по привычной тропе через мыс, обещали землетрясение. Мама настояла на том, чтобы обогнуть его более безопасным путем, я же хотела в очередной раз испытать себя и пошла по более отвесной тропе. И вот на самом опасном месте я вдруг осознала, что рядом никого нет, один не верный шаг и я могу разбиться, осознала, что реально можно упасть (раньше я об этом не задумывалась), посыпался гравий и земля качнулась под ногами. Не знаю, было ли это землетрясение, хотя время, когда оно происходило, как я потом узнала по возвращении, совпадало, но в меня вселился животный страх, и я на карачках стала переползать на тропу, по которой шли родители. С тех пор с каждым годом я стала бояться высоты все сильнее. Я по прежнему записывалась на горные экскурсии, один раз даже ходила вместе с мужем по этой тропе, но мне было страшно. Не только на уровне сознания, а на физическом уровне. Казалось земля уходит, ноги не слушаются, я шла, но очень боялась, а если кто-то рядом был из близких, то начинала паниковать и они помогали мне проходить все опасные места. Второе - В 11 лет я окончательно отказалась учиться в художественной школе и пошла в музыкальную. Окончательно приняла решение, что художником никогда не буду, почему не объясняла толком (на самом деле это был страх перед жизнью, испытаниями и страх бросить вызов окружающим). Во втором периоде жизни тоска всегда преследовала меня. Об этом чувстве у меня есть стих, и я собираюсь написать про него в нашем поэтическом форуме. Я понимала, что себе не рада и надо что-то менять. Перечитала кучу эзотерической, психологической, астрологической и т.д. литературы. Все советы я понимала умом, насчет полюбите себя и т.д., но вот как вдруг это сделать? За что? Я знала, что нужно теоретически любить себя не за что, а просто так. Но как это просто так? За что просто так?:) Никак не могла этого принять и понять по отношению к себе. Ничего не получалось. И вот попала на курс к Ларисе Федоровне “Cлово и общение”, случайно, как и многие. Думала, что это будут курсы ораторского искусства, в душе надеясь на большее. Услышала вещи, о которых вроде бы читала или догадывалась раньше, но тут они были выстроены в стройную систему, и каждый раз на занятиях приходило чувство необыкновенного спокойствия и радости, уходили сомнения, страхи. Было настолько интересно, что я в этот момент изнутри тоже чувствовала тепло и свет, который потом еще какое-то время оставался со мной. Но в душе я боялась, что с окончанием курса все вернется на свои места. Так и было поначалу, хотя судьба мне улыбнулась (я об этом писала в рассказах о синхронизации) и как оказалось потом не раз. Первый - когда я ”случайно” попала на курсы живописи маслом, Второй - когда зарегистрировалась в веб клубе и стала писать отчеты, и практически одновременно с этим, делать задания по Дж. Кэмерон. Дальше оставалось только пристегнуть ремни. Первым переломным моментом было задание по написанию отчета о «Внутреннем ребенке и взрослом». Именно в этот момент я впервые не только задумалась на эти темы, но и вообще поняла себя и свою личность. Впервые посмотрела на себя без критики взрослой позиции, а прислушалась к тому, что хочет ребенок. Посмотрела на него глазами друга и союзника. И стоило принять в себе эту личность, как изменилось отношение к жизни. Во-первых, я перестала ревновать детей к их детству (раньше я считала, что не люблю детей, но поняла что это всего лишь ревность к их детству, возможности быть самим собой и делать глупости). Я стала замечать, что меня меньше заботит мнение окружающих. Если я делаю что-то странное или говорю, и люди это замечают или указывают на это, то моя реакция – это не привычное желание откреститься, оправдаться и провалиться сквозь землю, а просто признание – да, я делаю такие странные вещи и я думаю как наивный ребенок, но это мне доставляет удовольствие. Это то, что мне важно и то, чем я являюсь на самом деле. Вторым переломным моментом было осознание маски ”героя” и практически мгновенное изменение в мировоззрении. Перестало быть важным соревноваться с кем-то за место под солнцем. Я имею право не быть первой, я имею право плестись даже в самом конце, но заниматься тем, что мне важно. Эти два момента просто расчистили мне путь впереди! И дальше все те гениальные мысли, почерпнутые в книге Дж. Кэмерон, воспринимались мной без оглядки, без всяких сомнений, а как прямое руководство к действию. Не будь предварительного осознания в момент работы над отчетами, я бы прочитала эту книгу, как и сотню прочитанных мною до этого, и ничего бы не изменилось. Я бы сказала: “Да, это правильные слова, но, к сожалению, я ничего не могу изменить. Я боюсь мнения окружающих, я боюсь жизни и боюсь рисковать, чтобы что-то поменять, т.к. все будут смеяться на до мной в случае провала, и я не смогу сохранить свое лицо, и мне остается только наблюдать, как жизнь проходит, а мои мечты так и останутся мечтами”. А теперь я говорю себе так: ”Да, люди не понимают меня, и я кажусь наивным ребенком. Но я такая и есть. И мне интересно со своим внутренним ребенком мечтать, замечать красоту этого мира в каждом проблеске солнечного луча, а иногда, если повезет и удастся поймать волну, облекать свои чувства в стихи, картины, фотографии или просто радоваться и улыбаться окружающим. Я верю в сказки и в этом моя сила, и мне под силу сделать их реальностью. А еще, даже если чтобы научиться свободно рисовать потребуется много-много лет, а возможно и вся жизнь, то это лучше чем жалеть о том, что так и не научилась этому в свое время и приняла не верное решение”. Еще хочу написать про сами моменты осознания. Это происходит как вспышка. Не мысль, а просто как поворот в чувствах. Вот еще секунду назад ты думал, все понимал, а на душе по-прежнему была тяжесть, и вдруг как какой-то груз, пласт, вдруг сошел с тебя, как будто волшебник щелкнул пальцами и сказал: “C этого момента ты больше не испытываешь всех тех страхов, что мучили тебя все эти годы”, и ты дышишь полной грудью снова, как когда-то в далеком детстве. И я бесконечно благодарна Ларисе Федоровне за то, что она своими вопросами помогла мне пережить это. Как в одном из моих любимых фильмов “Французский поцелуй” герой говорит Мег Райан: ”Как будто кто-то зажег свет внутри тебя, тот удивительный свет. Почему это был не я?” Так вот, вы были тем человеком, который зажег свет внутри меня. У вас настоящий дар ни только освещать и дарить свой внутренний свет людям, но и помогать им, открывать источник их собственного освещения. А теперь насчет высоты. Именно в мае (к тому моменту уже произошли изменения в моем восприятии мира) я попала на горную экскурсию и приготовилась скрывать свой страх, но заметила вдруг, что остались только мысли о возможной опасности, но физически я его больше не испытывала. Рядом шла женщина из группы и говорила о том, как ей страшно, а я прислушивалась к себе, но страшно не было. Тогда мне впервые пришла в голову догадка, что возможно изменение в мировоззрении одновременно влияет на наши фобии, возможно страх высоты связан с нашим доверием к жизни и с тем как человек смотрит в будущее? А потом летом попалась рассылка с письмом Дианы насчет исцеления от страха темноты, и я ждала момента, чтобы проверить свои предположения. И вот летом я поехала в Крым и записалась на все горные экскурсии. К моей радости и удивлению каждый раз, где раньше я испытывала страх (в эти экскурсии я ходила раньше и боялась), страшно не было! В довершение всего мы с мужем пошли по маршруту, где раньше он меня чуть ли не силой снимал с гор, а я кричала от страха. Я так ему и сказала, что, кажется, прошел страх высоты, и я хочу проверить. В опасных моментах был только страх на уровни сознания (осторожно, здесь можно упасть, какой крутой спуск), но не было больше дрожи в ногах и паники. И еще пришла мысль, что любой крутой спуск можно преодолеть, если двигаться постепенно, и не спеша, и все что выглядит страшным и не преодолимым в начале пути, на самом деле можно преодолеть, главное начать. А что касается живописи. Так я упомянула о том, что печаль пришла с тем как я бросила художественную школу. Я никогда не связывала эти события, но думаю теперь, что как раз это и есть причина печали. Я лишилась источника радости для себя, источника который подпитывал меня энергией и дарил веры в свои силы и чувство, что я движусь в правильном направлении и все хорошо. Почему я так решила? Потому что теперь, когда я рисую часто или вдруг приходит стих, то я вижу, насколько сильно меняется настроение. Стоит посидеть над рисунком некоторое время и появляется чувство, что день прожит не зря. А еще, я прочитала у Джулии такую мысль, что когда нам особенно тоскливо и мы чувствуем пустоту, то это значит, что на самом деле мы страдаем о том, что давно не занимались творчеством, и надо просто сесть и начать. И сейчас печаль иногда приходит, но в основном, когда я долго не рисовала или не писала стихи, но есть полное ощущение жизненного потока, я больше не наблюдаю, как жизнь проходит мимо, а живу и наслаждаюсь ею. Спасибо тем, кто дошел до конца за терпение. Надеюсь, вам мой отчет поможет осознать что-то в своей жизни, но в первую очередь он нужен был мне самой. С любовью, Лена.

romachka5: Squirrel Лена, солнышко, как я рада твоим успехам! Ты - умничка, молодчина и очень талантливый человек! Твой прожектор уже светит! "Я больше не наблюдаю, как жизнь проходит мимо, а живу и наслаждаюсь ею" - мне очень нравится эта твоя фраза и то, что за ней стоит. Уверена, твое письмо очень поможет многим, кто ищет себя, свое призвание, но пока боится открыто заявить о себе миру. С уважением, Светлана

Squirrel: Спасибо Лариса Федоровна и Света за поддержку! Я всегда в сомнениях вспоминаю ваши слова и они помогают мне их перешагнуть, двигаться дальше. romachka5 пишет: Лена, солнышко, как я рада твоим успехам! Светочка, ты даже не представляешь, КАК ты меня всегда поддерживаешь. romachka5 пишет: Твой прожектор уже светит! "Я больше не наблюдаю, как жизнь проходит мимо, а живу и наслаждаюсь ею" - мне очень нравится эта твоя фраза и то, что за ней стоит. Насчет прожектора - это пока не так. Мне свойственно иногда приукрашивать действительность. Вот эта фраза – одно из таких литературных украшательств. “Остапа понесло” – это как раз можно отнести и ко мне, иногда пишешь и сам начинаешь в это верить. А вообще-то правильнее будет сказать, что просто опережаешь события. Пишешь о том, что возможно происходит пока только внутри, но потом оно неизбежно отразиться и на окружающей действительности. У Баха есть такое высказывание в справочнике Мессии ”Едва заметный поворот сегодня приведет к трагическому иному завтра”, я же перефразируя, для себя говорю так ”Едва заметный поворот в душе сегодня приведет к светлому будущему завтра”, и иногда пишу так, как будто это светлое будущее уже наступило Если же посмотреть объективно, то пока я только в самом начале пути. Я уже достаточно окрепла, чтобы идти своей дорогой и не оглядываться на мнение окружающих, не бояться выглядеть глупой и не современной. Но мне еще очень далеко до того, чтобы вести за собой других. Пока я еще ищу свой путь, потихоньку (именно потихоньку) нащупываю дорогу. И еще хочу сказать, что это не значит, что вообще больше не бывает печали или сомнений. Они появляются, но самое лучшее лекарство от них – это продолжать движение. Начинаешь сомневаться в том, что создаешь не глупую мазню, что возможно когда-нибудь вообще научиться - просто садишься и пишешь что-нибудь еще или продолжаешь начатое ранее. Увлекаешься, и все становится уже не важно, а потом что-то вдруг удается. Пусть есть недостатки, но вот есть маленький кусочек, который удался - и он говорит, что дальше будет лучше, и ради этого кусочка тоже стоило продолжать, приходит радость, сила. И еще очень помогают утренние страницы. В них ты постоянно говоришь с собой и поддерживаешь себе, фиксируешь только намечающиеся сомнения и тут же докапываешься до истины, успокаиваешь себя – и все, новый день начинается в радости. Я это осознала на отдыхе. Там я не вела страниц. Сначала все шло прекрасно, но потом начала читать последнюю книгу Коэльо ”Герой остается один” и вопреки ожиданиям, обычно все его книги воодушевляют меня, она была создана как будто для того чтобы показать как тщетны наши надежды. Как все мечтают об успехе, но как редко удача улыбается. И как трудно потом ее удержать. Вобщем пришли опять сомнения и мучили меня иногда целый день. Я поймала себя на мысли, что вот пиши я утром страницы, то наверняка давно бы развеяла все и дальше была в приподнятом расположении духа. А потом вдруг в самый критический момент, когда я читала что-то связанное с крыльями ангела, вдруг на мою подстилку упала маленькое белое перышко. Сейчас уже совсем не помню что читала, но точно помню свою уверенность – это знак, это поддержка, чтобы я не унывала и все будет хорошо. Я еще раз осознала тогда, что вся эта уязвимость, так живо описанная в книге, касается только тех, кто гонится за славой и популярностью. Но если ты просто рисуешь, потому что не можешь иначе, потому что это дает радость, то все остальное не важно. Ты уже движешься своей дорогой, а что потом будет с этими картинами – не так уж и важно, главное их писать, если очень хочется. С любовью, Лена.

slovorit: Дорогая Леночка! Ты, наверное, даже не подозреваешь, НАСКОЛЬКО ты талантлива в осознании особенностей своей жизни, причин ее несовершенства. Как без жалости к себе, смело и решительно, как опытный хирург, ты умеешь вскрыть прошлые нарывы и болячки, чтобы избавиться от них навсегда! Это великий и редкий талант! И то, что ты пишешь сюда; и то, КАК ты пишешь, необходимо не только тебе! Это нужно всем, кто приходит на форум и читает твои записи. Они читают не из любопытства к твоей жизни, а ассоциативно переживая события собственной жизни, о которых не все умеют написать так открыто и честно, как ты. Открыто прежде всего - перед самой собой. Ой, как трудно бывает человеку заглянуть в свои собственные глаза! И как он нуждается в ПРИМЕРЕ такого очищающего действия! Твои размышления и самоисследования очень нужны и мне! Когда мне ТАК рассказывают о результатах моих тренингов, я убеждаюсь снова и снова, что есть СМЫСЛ в моей жизни и деятельности. И СМЫСЛ этот - в помощи людям ПОНЯТЬ СЕБЯ. Хотя я сама все еще не открыла для себя всей мудрости мира, и эти открытия сопровождают мою жизнь постоянно и прекратятся только с завершением самой жизни. И все это, Леночка, есть ПРОСЕИВАНИЕ на новые СИТА! Очень болезненный процесс! Судьба, Вселенная закрывает перед Прожектором привычный путь, чтобы он не "заболачивался", не загнивал, чтобы искал НОВОЕ РЕШЕНИЕ. Чтобы сформировал в себе НОВОЕ ПОНИМАНИЕ (развитие сознания). Чтобы выработал НОВЫЙ НАВЫК в ТЕЛЕ (Личное Знание). Чтобы отточил - в размышлениях и действиях, в подчинении ВОЛЕ Вселенной - верное МИРОВОЗЗРЕНИЕ, выводящее из ХАОСА - к ГАРМОНИИ. И не только для себя. Прожектор - всегда ПРИМЕР для других. В этом - его миссия. Лампочки болеют физически, соматически, ТЕЛОМ: желудок, печень, сердце... Болезнь Прожектора связана с совершенствованием ДУШИ и ДУХА, то есть с ПРОСЕИВАНИЕМ на более глубокое СИТО. И не известно, чьи болезни приносят больше страданий... Только РЕЗУЛЬТАТ разный. Болезни Лампочек переходят из острой формы в хроническую, которая не поддается лечению медицинскими методами. Болезненный переход Прожектора на новое СИТО завершается сиянием, светом, безграничными ВОЗМОЖНОСТЯМИ, радостью и СЧАСТЬЕМ! И так - много раз в течение жизни Прожектора! До самой ХАРИЗМЫ! А покой ему... - "только снится..." Твое письмо, Леночка, настолько содержательное, что я пыталась его комментировать, цитируя. Но поняла, что цитировать нужно КАЖДУЮ ФРАЗУ, так все они объемны, точны и значимы! И такая верная интерптетация дана всем событиям, что происходили с тобой! Это письмо - для очень весомого выпуска рассылки! И оно принесло мне очень много радости! За тебя. За себя. За всех моих учеников-друзей. Леночка, продолжай открывать себя. Пиши. Какими ценными являются эти записи для тебя сейчас, когда формируется новое мировоззрение, когда развивается сознание, когда приходит Личное Знание! Какими ценными будут для тебя эти записи позже, когда ты оглянешься на пройденные СИТА и будешь поражена своей смелостью и явно проявленной мудрой поддержкой Вселенной, которую ты получаешь и благодарно принимаешь, потому что уже умеешь понимать Ее язык. С любовью. Лариса Федоровна.

Squirrel: Здравствуйте Дина, Как хорошо, что вы написали! А я вот как раз недавно (буквально вчера) читала рассылку Ларисы Федоровны, где есть как раз выдержки из вашего диалога и про комментарии на форуме. Подумала про себя, что надо передать через Ларису Федоровну Дине, чтобы она себя не терзала. Я совершенно не держу никакой обиды на наш диалог, наоборот, все время вас вспоминаю и думаю, как там Дина? Почему не пишет отчетов? Какие новые открытия она сделала? А ваш отчет про темноту, уж не помню точно где я его читала (в рассылке или на форуме) как раз и натолкнул меня на мысль про фобии и наши страхи. Dina пишет: Я завидую людям, которые вот так просто могут ЗАПИСАТЬСЯ НА ВСЕ ГОРНЫЕ ЭКСКУРСИИ, могут СИДЕТЬ И ПРОСТО ЧИТАТЬ книгу!! Могут делать то, что им хочется. Дина, я у Джулии Кэмерон на этот счет прочитала очень интересную мысль. То что нас задевает больше всего в достижениях других людей, вызывает зависть , скорее всего указывает на то, что мы и сами обладаем талантами в той же области. Она даже предлагает сделать такое упражнение: составить карту собственной зависти (Записать все моменты, в достижении других, которые вызывают ревность, зависть и желание критиковать, придираться. Как бы кричать: Я тоже, я тоже так хочу, я тоже так могу!) Например, она говорит о том, что успехи писателей ее всегда оставляли равнодушными, а вот успехи женщин сценаристов заставляли переживать острые уколы ревности, до тех пор пока она сама не написала первый сценарий! После этого наоборот она стала испытывать к ним дружеские чувства. Получается своеобразная карта, которая нам указывает на направления, которые мы можем развить и у себя, то что скорее всего нам дано, так же как и тем людям, успехи которых задевают нас. Лена.

Dina: Леночка!! Спасибо большое!! Squirrel пишет: Дина, я у Джулии Кэмерон на этот счет прочитала очень интересную мысль. То что нас задевает больше всего в достижениях других людей, вызывает зависть , скорее всего указывает на то, что мы и сами обладаем талантами в той же области. Она даже предлагает сделать такое упражнение: составить карту собственной зависти (Записать все моменты, в достижении других, которые вызывают ревность, зависть и желание критиковать, придираться. Как бы кричать: Я тоже, я тоже так хочу, я тоже так могу!) Какое отличное задание у Дж. Кэмерон! Могу сказать сразу - задевает 1. талант художника, 2. тот, кто живет в глуши, в деревне, в дали от цивилизации, ходят в походы и могут общаться с природой постоянно, и 3. женщины, имеющие интернет проекты типа этих 2-х : seryogina.ru, vkusno-legko.com (про питание и с большим числом доброжелательных единомышленников) Squirrel пишет: Получается своеобразная карта, которая нам указывает на направления, которые мы можем развить и у себя, то что скорее всего нам дано, так же как и тем людям, успехи которых задевают нас. Вот это да!!! Прямо руководство к действию!! Спасибо огромное!!! Название книги Кэмерон "Путь художника" резанул по самому больному. Потому то я ее и не прочитала. Лена, Вы назвали эти чувства "острые уколы ревности" - как точно! В десятку. Дина

Dina: Здравствуйте, дорогие друзья! Я должна признаться, летом я потеряла фокус. В этом было нелегко признаться себе. Когда я прочитала летний отчет Лены. А то, о ЧЕМ и КАК пишет Лена так близко мне, как будто это я писала. Когда я прочитала отчет Лены, поняла, что остановилась. Летом не произошло ТАКИХ открытий, ТАКОГО развитии, какие могли бы произойти. И я позавидовала. :( Лена, прости ради Бога, если эта ужасная зависть задела тебя! Я прочитала твой отчет головой, не пропустила через сердце. И изолировалась от зависти. И 2 месяца не хотела себе признаться в том, что чувствую. Сегодня у меня не было интернета. Совершенно магическим способом у моего компьютера интернета нет, а у компьютера мужа – есть. «Это не с проста» – подумала я и давай думать, что же я такое должна сделать. К счастью, я вспомнила, что не дослушала Конференции с дистанционного курса Ларисы Федоровны. И на третьей конференции о Бульоне и Пельмене (хотя казалось бы, тема нами проработана и сперва показалась неинтересной) меня накрыло. И Лермонтовские чтения «добили». Я созрела для признания. Я завидую людям, которые вот так просто могут ЗАПИСАТЬСЯ НА ВСЕ ГОРНЫЕ ЭКСКУРСИИ, могут СИДЕТЬ И ПРОСТО ЧИТАТЬ книгу!! Могут делать то, что им хочется. А кто же мне мешает делать то, что хочется? Уже нет школы с навязыванием ложных целей, нет института с зубрением тонкостей неподходящей мне профессии, нет папы, который всю жизнь заставлял делать то, что считал для меня нужным. Уже 4 года я замужем, муж ни к чему меня не принуждает, дает полную свободу в развитии и самореализации. Но я все равно запрещаю себе делать то, что хочется. Я уже ЗАБЫЛА, что же мне хотелось делать. Вот та самая тоска, о которой пишет Лена, которая появилась с решением бросить художественную школу, очень мне знакома. Она возникает каждый раз, как я вижу человека с явным талантом, будь то художник, поэт или просто домохозяйка, с упоением вышивающая крестиком... И дальше не по теме. Фрагмент нашей переписки с Ларисой Федоровной. Для чего мы пишем в форуме. Для меня эти слова оказались очень важными. Возможно, и для кого-то тоже. "Форум - своего рода "Публичное одиночество" - первый шаг к состоянию Прожектора и Главное Упражнение общения, которое мы делаем на тренинге "СЛОВО и ОБЩЕНИЕ". Которое снимает страх осуждения, которое повышает самооценку и уверенность в своих силах. Я говорю там сама с собой. Но я РАЗРЕШАЮ при этом присутствовать ДРУГИМ ЛЮДЯМ. Мне не очень важно их мнение (хотя иногда и приятно, если мнение положительное). Но, может быть, что-то сходное с моими ощущениями переживают и они, ищут выход, и мои рассуждения помогут им этот выход найти. (Говоря "Я", я имею в виду любого, пишущего в форум). Выступление на форуме - это не роль ИЗБАВИТЕЛЯ, а роль БЛАГОДЕТЕЛЯ. Важнейшая роль Прожектора! Прожектор просто живет, не имея в виду никого спасать или быть для кого-то примером. Но САМ ЕГО ОБРАЗ ЖИЗНИ, который он не скрывает от чужих глаз, а описывает в блоге или на форуме - ДЛЯ СЕБЯ, в первую очередь, может быть ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫМ тем людям, которых он не знает, но для которых его отчеты и рассуждениями оказываются путеводной нитью для решения их ситуаций, для преодоления их проблем. Благороднейшая задача! Прожектор - НЕ ИМЕЕТ ПРАВА МОЛЧАТЬ. Он - ";руки Бога на Земле";, он - ";Язык Вселенной";. И он ОЧЕНЬ ХОРОШО ОЩУЩАЕТ, КОГДА Вселенная ЖДЕТ ЕГО ВЫСТУПЛЕНИЯ. Тогда откладываешь все дела, тогда игнорируешь намеченные земные планы и - пишешь, пишешь, пишешь - пост, рассылку, статью... А слова так САМИ и НАХОДЯТСЯ! Значит, кто-то ждет их и просит! Значит, это ЗАКАЗ Вселенной! И Вас, Диана, Вселенная за руку подвела к компьютеру и открыла перед Вами форум. А Вы спасовали... :-(. А сейчас Она подсказывает мне эти жесткие слова, которые я вынуждена сказать Вам, чтобы Вы осознали еще один важный УРОК! :-). А ждали Ваших слов и Лена, и я, и те, о ком мы ничего не знаем..." Дина

slovorit: Dina пишет: Вот та самая тоска, о которой пишет Лена, которая появилась с решением бросить художественную школу, очень мне знакома. Она возникает каждый раз, как я вижу человека с явным талантом, будь то художник, поэт или просто домохозяйка, с упоением вышивающая крестиком... Дина, такое острое ощущение чужого таланта - ведь это ЛУЧШАЯ МОТИВАЦИЯ для Прожектора уделить максимальное внимание, время, силы - для развития своего таланта! Зависть Лампочки звучит так: "У меня так не получается, пусть же и у тебя получаться не будет!" "Зависть" Прожектора означает совсем другое: "Как удивительно и замечательно проявляется ТВОЙ талант! Я хочу, чтобы так же ярко проявлял себя и МОЙ талант!" "Если можешь ты, значит, могу и я!" "Но лучи наших Прожекторов направлены в разные стороны. Мы - не конкуренты. Мы - индивидуальности, мы - Прожекторы! И твой успех, и мой успех направлены не ПРОТИВ друг друга, а ДЛЯ развития коллективного сознания общества, для улучшения жизни, для умножения радости, для появления в нашем окружении новых талантливых людей.

Dina: Спасибо огромное, Лариса Федоровна, за комментарий! Я думала, что зависть Лампочки и Прожектора имеют одинаковую разрушающую природу, которая "одним концом бьет завистника, а вторым – того, кому завидуют". slovorit пишет: "Зависть" Прожектора означает совсем другое: "Как удивительно и замечательно проявляется ТВОЙ талант! Я хочу, чтобы так же ярко проявлял себя и МОЙ талант!" "Если можешь ты, значит, могу и я!" Я думала по-другому. «Как удивительно и замечательно проявляется ТВОЙ талант! Я хочу так же!» И конечно я пробовала делать то же самое, и у меня не получалось. Я расстраивалась, что у меня видимо нет такого таланта. И когда таких неудачных попыток много – я приходила к выводу, что я просто бездарность. «Как здорово, что есть талантливые люди, и как жаль, что у меня никакого таланта нет». "Но лучи наших Прожекторов направлены в разные стороны. Мы - не конкуренты. Мы - индивидуальности, мы - Прожекторы! Как здорово, что Вы об этом сказали! Я увидела ошибку. Нужно стремиться не ТАК ЖЕ, а искать СВОЕ. Как здорово, что Прожекторы не конкурируют друг с другом. Теперь талант другого не будет указанием на мою бездарность, а будет мотивацией в более внимательному поиску своего таланта! Дина

Galdra: Здравствуйте! Ощутила непреодолимое желание написать. Вспоминала самые яркие моменты. Получилась вот такая мозаика. Иду по улице, тороплюсь, нервничаю. Вдруг картина: мать и дитя, ребёнок лет трёх спит на руках у матери, женщина идёт по улице, его доверие, её уверенность. Мысль в голове: Вселенная мать, я её дитя. Улетучилась спешка, прошло беспокойство, светлая такая мысль я хочу всё успеть, я смогу. Успела всё и даже чуть-чуть больше. С тех пор часто вспоминаю эту картину, она меня вдохновляет. _____________________________________________________________________________ Я живу в маленьком областном городе. Здесь много чего нет, известного в центральных городах. Вдохновилась танцами с огнём, увидев поняла, что это моё, родное. Сперва я была одна, занималась любимым делом, училась по видеоурокам. Потом настали тяжёлые перемены, и пришёл первый ученик, взялась чтобы отвлечься от проблем. Занималась с радостью, понимая что я теперь не одна. Через две недели пришёл второй, такой-же как и я одиночка, делающий любимое дело сам по себе. Потом мы вместе организовали мероприятие, можно сказать одной силой мысли, одним желанием. Это было удивительно. Я радовалась совершая то что люблю, я видела радость тех кто смотрел на меня. Теперь учеников уже пятеро. Гляжу на них и удивляюсь, они гениальны. Вселенная собрала вместе таких нужных друг другу людей. Это мой бульон. Иногда сказанная ими вскользь фраза даёт ответы на вопросы которые я не могу решить месяцами. Они такие разные и такие отличные от общества. _____________________________________________________________________________ «Не было-б счастья, да несчастье помогло» Летом прошёл очень важный для меня урок. Вспомнилась фраза из обсуждения на форуме, что наши близкие – это наши тренажёры. Пришёл однажды мой любимый и родной и сказал что уходит, разлюбил, устал. Мир рухнул, была болезнь психическая и физическая и мысль что я ползу по колее, по кругу, я делаю те-же ошибки. Ушёл человек которого я ЛЮБЛЮ, желание понять обе стороны. В тот момент поняла, что у меня есть друзья, они вдруг проявились или некоторые появились. Беседы с ними дали нужное направление. Я занялась раскопками собственной личности, иногда рассказывая новым людям о себе и своей жизни, иногда сравнивая пережитый опыт. Я почувствовала свои особенности, стала понимать причины происходящего, оценила свои достижения. Чем больше понимала себя, тем больше понимала почему именно он. Это дополнение ко мне, до целого, чтобы создать семью. Я открытое творчество, бесконтрольное, иногда бездумное о теле, не умеющее себя перед обществом защитить. Он заботливый, умеющий объяснить не обидев, гениальный в общении, великодушный. Как в природе у яблока есть мякоть и кожура, так и мы одно без другого – не живое. Подруга дала книгу (Джон Грей «Мужчина с Марса, Женщина с Венеры») Прочитав была поражена. Гармония в общении между мужчиной и женщиной – это так просто. Проблема была в том, что я не умею реагировать на мужскую заботу, не знаю разницы в реакциях на происходящее, а ведь это наша разная естественная и прекрасная природа. Всё начало вставать на свои места. Почему и что с ним, отчего и как со мной. Я написала ему письмо об этом. Даже состояние когда я болела было обучающим. Температура, физическая боль, агония мыслей, крайность, которую я никогда так глубоко не знала. Другая крайность после принятия лекарств – эмоциональный ноль, ничто, потеря физических ощущений. И желание жить, чувствовать, радоваться, дарить счастье и быть счастливой. Полтора месяца я искала ответы на вопросы, я повзрослела и поумнела на годы. Всё это время меня не покидала любовь к нему, то-же чувство, что и при первом поцелуе. Я не могла его ненавидеть, обвинять или игнорировать. Я вернулась к своему естеству, мне кажется я больше никогда не пойду на поводу у «нормального общества», это меня уничтожало. Теперь я знаю что моё а что чужое, какая я есть. В тот момент когда я стала счастливой, перестала себе в чём либо отказывать, прятаться от себя от своих желаний, он вернулся. К тому времени я собрала осколки себя воедино, нашла любимое дело и сделала первые шаги, поняла его природу, научилась самостоятельности. И когда к этому счастью присоединился он, это было волшебно. Считаю это был урок для двоих. Теперь каждый из нас ценит своё время, свои особенности, свои и другого чувства. Весь процесс самопознания и развития был запущен с новой силой с приходом в неё этого человека. Прошёл год как мы вместе. Анализ изменений во мне удивителен. «Допусти меня — я пойду босая Через белый свет. Лицедейкой б пела и плясала, Запрокинув ввысь лицо, осанну — Господи, Тебе!» (Мельница – Кувшин. Слова: Наталья О`Шей, Татьяна Лаврова, Ольга Лишина) _____________________________________________________________________________ Удивила фраза друга «завтра ещё нет» Это ответ на мой вопрос. Я в последнее время очень беспокойная, волнуюсь за то чего ещё нет (за будущий день, событие, работу, отношения с людьми). Соответственно вопрос почему и как это гармонизировать. А тут вдруг такой ответ: моё завтра ещё не настало, там ещё чистый лист. Своими мыслями, мечтами, ожиданиями я рисую своё завтра. Сколько радости в этой мысли. Сколько победы над социальной программой. Я люблю своё время, своё завтра. Человек рождён чтобы стать счастливым))))))

slovorit: Гальдра, я очень рада видеть Вас снова на форуме! Леночка летом подбрасывала ветки в тлеющий костер нашего форума. И костер не погас! Он разгорается с новой силой, благодаря Лене, Дине, Гальдре и всем тем, кто еще захочет его тепла и поддержит его пламя А я очень кратко напомню роль Мастера в движении Прожектора к себе-настоящему. Единственный Хозяин настоящего Прожектора - Бог, Творец. Прожектор выполняет Его ЗАМЫСЕЛ - свое Призвание. ТВОРЧЕСТВО - это ЕДИНЕНИЕ с ТВОРЦОМ. Но сразу к Творцу взлететь очень трудно. Отрыв от Плоскости помогает осуществить Мастер - человек, который имеет опыт полета, потому что выбрал СВОЙ ПУТЬ, верен ему и с радостью следует своему Призванию. Мастер протягивает руку для поддержки, помогает освоить начало Пути, подняться над Плоскостью, достичь уровня Зоны Творчества и обрести смелость и право на Личный Контакт с Творцом. С этого момента начинающий Прожектор получает УРОКИ непосредственно от Вселенной, осмысливает их и корректирует свое поведение. В ответ "чудесным образом" меняется его настроение, внешность, ситуации его жизни. Весной наш КЛУБ самопознания позволил тем, кто этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотел, подняться над Плоскостью. А летом вы продолжили движение по ПУТИ в контакте с Вселенной. И получили свои УРОКИ. И Лена, и Дина, и Гальдра написали об этом. Девочки, КАК Я РАДА ЗА ВАС! Рада вашей способности без страха, не зажмуриваясь, смотреть ВВЕРХ и СЛЫШАТЬ обращенные к вам ОТТУДА речи! Действовать - настойчиво! И не оглядываться вниз со страхом. Только вверх! Только вперед! Только по ПУТИ! Конечно, вас еще ждет "просеивание через СИТА" с некомфортными ощущениями. Но без этого нет роста. Ребенок много раз обдерет коленки, пока научится уверенно шагать. Прожектор с каждым новым СИТОМ расширяет свои горизонты. Счастья, отваги и успеха вам, девочки! И новых замечательных обсуждений ваших реальных событий - на нашем форуме! Потому что пусть не каждый, кто прочитал, оставит комментарий, но обязательно каждый получит НАДЕЖДУ на ВОЗМОЖНОСТЬ ПЕРЕМЕН и ВЕРУ в их РЕАЛЬНОСТЬ. Потому что, в самом деле: "Человек рождён чтобы стать счастливым))))))"

Dina: Здравствуйте, Лариса Федоровна и девочки! Слова Ларисы Федоровны меня натолкнули на мысль, что в форуме должна происходить такая же личная переписка, как и в письмах между мной и Ларисой Федоровной. Это будет настояшее «Публичное одиночество» - по-настоящему можно дать возможность наблюдать за своей жизнью. Это действительно не просто, это хорошее обучение. Я хотела поделиться. Я начала читать книгу Джулии Кэмерон «Путь художника». Удивительно точно описывает Джулия переживания Художника-Тени и сменяющие друг друга противорчивые чувства человека, которому сказали, что и он то же МОЖЕТ стать творческим. Интересное открытие я сделала, когда прочитала о Негативных убеждениях, которые сдерживают человека от творчества. Ни одно негативное утверждение, предложенное Джулией, ко мне не подошло, и я, как водится, отложила книгу и пошла готовить :) И мне пришло понимание. Я нашла 4 негативных убеждения: 1. Делать то, что мне нравится – эгоистично и причиняет другим людям неприятности, мешает жить. Это убеждение возникло из наблюдения за мамой. Мой папа не поступился ни единой своей привычкой ради семьи и это делало маму несчастной, да и другим членам семьи причиняло неудобства. 2. Как можно заниматься творчеством, когда надо выживать. Это убеждение сложилось из наблюдения за папой. Он всегда утверждал, что из-за необходимости зарабатывать «на кусок хлеба», он не может писать диссертации и заниматься прочими вещами. 3. На работе невозможно заниматься творчеством. Если муж ходит на работу = не может заниматься творчеством, то и я не имею права. Это нечестно по отношению к мужу. Это убеждение – мое собственное изобретение. Оно невероятно глупое, так как муж любит работу и там творит! 4. И последнее. Творчество, не приносящее финансового (или другого материального) сиюминутного результата – пустая трата времени. Это мое изобретение. Видимо ноги растут из многолетнего воспитания себя (Востока-Юга) как Запада. Однако, мое творческое начало все равно нашло способ проявить себя. Я нашла выход в готовке. Это творчество – представить сочетание вкусов и сотворить его. И результат моментальный – через 1-2 часа готов шедевр. И пользу приносит всей семье. Спасибо огромное Лене и Джулии, что вытащили наружу этот клубок противоречий. Дина

slovorit: Dina пишет: Слова Ларисы Федоровны меня натолкнули на мысль, что в форуме должна происходить такая же личная переписка, как и в письмах между мной и Ларисой Федоровной. Это будет настояшее «Публичное одиночество» - по-настоящему можно дать возможность наблюдать за своей жизнью. Это действительно не просто, это хорошее обучение. Да, Дина! Именно так я вижу форум. Здесь даже больше возможностей, чем в рассылке, потому что рассылку люди получают "автоматически", не прикладывая усилий и не делая шагов. А на форум надо самому зайти, чтобы прочитать сообщения. А это сделают только по-настоящему заинтересованные в собственном развитии люди. То есть определенным образом подобранная аудитория - даже если не устанавливать никаких запретов. Кроме того, когда я комментирую пост в форуме, я обращаюсь не только к автору, но и ко всем, кто заинтересован в нашем общем проекте - в САМОПОЗНАНИИ. Эффект получается гораздо больше. Третий момент, о котором сказала Дина: "Публичное одиночество" делает человека Прожектором. Пока он прячется за собственными страхами, он никому не интересен и сам лишает себя возможности, говоря с Богом, общаться с миром людей. Предъявлять Вселенной свои достижения, не опасаясь наблюдателей - это огромное мужество. И великий эффект! Тем более, что тема наших встреч - это личный рост, личные открытия, полезные для всех, кто готов это осознать и принять. Замечательное самоисследование, Дина! Просто ОТЛИЧНО!

Squirrel: Добрый день Лариса Федоровна, Дина, все, все, все! Dina пишет: Я хотела поделиться. Я начала читать книгу Джулии Кэмерон «Путь художника». Удивительно точно описывает Джулия переживания Художника-Тени и сменяющие друг друга противорчивые чувства человека, которому сказали, что и он то же МОЖЕТ стать творческим. Ах, Дина! Как я вам завидую, вы открываете для себя эту книгу и как много недель радости, крепнущей веры, что все под силу, вас ждет! Хочу сказать несколько слов про негативные убеждения: Чаще всего они нас и толкают с нашего пути, и часто самые близкие люди пытаются таким образом оградить нас от трудной участи. Мои убеждения были такими: - Все художники не от мира сего, над ними смеются люди (это меня оберегали родители). Теперь вижу, что совсем нет. Скорее они погружены в свое творчество, в созерцание, их волнует совсем не то, что обычно людей. Все это я замечала с детства и за собой, но пока не перестала бояться публичного осмеяния (возможно еще и не до конца перестала), так всеми средствами скрывала это под маской посредственности. - Все художники живут в бедности и плохо кончают (это мой вывод из уроков Истории искусств, когда разбирали многочисленные судьбы художников). От этого убеждения мне пока так и не удалось до конца избавиться. Подспудно сидит мысль, что заработать этим не удасться... - Все художники ведут богемный образ жизни, погрязли в разврате и много пьют (мои родители опять оберегали). Вот сейчас я уже знаю достаточно художников и вижу, что на самом деле совсем не так! Как правило эти люди (если они не в тупике и действительно творят постоянно) наоборот ведут почти аскетичный образ жизни. Им просто некогда предаваться всем этим вещам, они постоянно что-то творят, учат и учатся, ездят, наблюдают... Ну и наконец, главное, то что я хотела вам сказать. Это убеждение не мое, а многих людей, кто мечтает писать картины, но так и продолжает мечтать: - Если я не научился в детстве, то сейчас поздно. Я не смогу сразу нарисовать картину, только примитивные контуры. Я уже писала про курсы масла. Так вот пришли туда девушки, которые НИКОГДА до этого не писали ни одной картины маслом! Кстати, никогда я не видела еще такого количества девушек Ю-В и B-Ю модельной внешности. Задача была сделать копии картин старых мастеров. Рисунок конечно перевели, но саму живопись слой за слоем делал каждый сам. Конечно, преподавательница помогала, направляла, подсказывала. Но все же, получились копии на очень хорошем уровне. По крайней мере для тех, кто никогда ничего подобного не делал. Смотрите сами: http://designschool.ru/study/masterclass/risunok-i-zhivopis/maslyanaya-zhivopis-sekrety-staryx-masterov/ Правая крайняя - это картина художницы, которая тоже не писала в технике масло. Моя в середине (я писала маслом, но не вижу разницы с другими работами), а все остальные - это работы тех, кто взял кисть ПЕРВЫЙ РАЗ В РУКИ! Конечно, пришли в основном те, кто хотел рисовать, кто так или иначе рисовал дома для души. Тоесть мое убеждение теперь, что каждый, кто чувствует непреодолимое желание - может рисовать, с приходом опыта он будет рисовать все лучше и лучше, а если он будет следовать своему сердцу - то он станет художником с неповторимым, индивидуальным стилем, потому что каждый человек неповторим и талантлив! И еще я когда-то писала в своем блоге пост на тему "Мифы живописи маслом", где как раз рассказывала о том, что и маслом писать может начинающий. И даже, пожалуй, хорошо начинать с масла. Еще насчет книг Джулии Кэмерон: Я дошла до 12 недели (По заданиям полностью выполнила все до 9, сейчас пытаюсь все-таки дойти до конца, а на самом деле просто вожу с собой в дороге разные главы из книги, и всегда они мне дают подсказку в нужное время. Завидую именно тому, что вы это прочтете в первый раз, и это такая радость от озарения. С каждой главой были такие яркие озарения, о боже, как вовремя, как долго я ждала этой мысли!). Там, в конце, Джулия призывает организовать творческий кружок и проходить книгу вместе. Я долго искала такой кружок, нашла на ЖЖ, вступила и поняла, что не хочу туда писать. Что хотела бы делиться именно на этом форуме, потому что здесь я говорю с людьми именно на том языке, на котором хочу говорить. И не надо ничего расшифровывать, он понятен! Но потом так долго не было ответов (это было испытание и проверка, и понимание, что ни смотря ни на что, я буду писать и в форум поэтов и сюда) и я потеряла надежду на возрождение. И вот теперь, когда надежда потеряна, вдруг вы написали, написали именно так, как мне бы хотелось, чтобы этот форум существовал! Вообще я замечала часто, что нам дается что-то тогда, когда надежда умирает. Наверно это испытание стойкости наших намерений. Так что я полностью поддерживаю вашу идею Дина, буду писать сюда о своих взлетах и падениях, и по книге Джулии с удовольствием поддержу. Лена.

slovorit: Лена, второй раз я, пользуясь правом Администратора, исправляю в твоем посте автора цитаты. Оба раза вместо Dina ты пишешь Slovorit. Почему? Как ты формируешь цитату? Ведь обычно имя автора создается в посте автоматически? Последи за этим, пожалуйста, чтобы не было искажений. Мое отношение к Джулии Кэмерон очень хорошее - как к дополнительному полезному пособию при изучении ДУССОЛОГИИ - но и только... КПД любых практик, не основанных на цельном и стройном мировоззрении, каким является ДУССОЛОГИЯ, мне представляется не слишком высоким. Может быть даже (не настаиваю на этом убеждении, но все же - подумай...) твои трудности с осознанием ценности собственной личности, свободном от оценки других людей, основой имеют именно поверхностное изучение ДУССОЛОГИИ и глубокое погружение в ОТОРВАННЫЕ от МИРОВОЗЗРЕНИЯ практики. ДУССОЛОГИЯ плюс практики Джулии Кэмерон (не все. Только некоторые. К которым лежит сердце) - это сила. Практики без ДУССОЛОГИИ - очередной тупик, каких много. Красивый внешне, но дающий очень ограниченный эффект. Рано или поздно это становится понятным. Лучше - раньше Очень советую, Леночка, именно СЕЙЧАС перечитать еще раз книгу "От ЯМЫ до ХАРИЗМЫ". И ПРОЖИТЬ ее, открывая новые пласты, недоступные раньше. Эта книга требует многократного к ней возврата - на разных СИТАХ. Squirrel пишет: Подспудно сидит мысль, что заработать этим не удасться... Это ВЕРНОЕ убеждение. Не удастся заработать до тех пор, пока эта мысль будет подспудно сидеть в тебе. Ведь ты ТОРГУЕШЬСЯ с Вселенной, Лена! "Дашь заработать? - буду художником. Но смотри, не обмани меня! А то ведь время потеряю, а ты меня и кинешь!" - говоря грубым и точным современным языком - это выглядит так. Но Вселенная - не Лампочка. Не ведется на шантаж. Squirrel пишет: Вообще я замечала часто, что нам дается что-то тогда, когда надежда умирает. Наверно это испытание стойкости наших намерений. О! Вот это - блестящая фраза! То, о чем, Лена, я постоянно пишу тебе. И я очень рада видеть эту фразу, пропущенную через ТВОЕ сознание и написанную ТВОЕЙ РУКОЙ! Только умирает не НАДЕЖДА, а ОЖИДАНИЕ. Расчет на собственное МАГИЧЕСКОЕ СОЗНАНИЕ". (Можно прочитать мою статью о Магическом сознании - на Прозе.Ру). http://proza.ru/2007/08/19-237 И все остальные твои выводы, о которых я не пишу, - очень верные. Ищи, Леночка! Продолжай упорно, не опуская рук. И если упражнения Джулии Кэмерон полезны для тебя - выполняй их! Но книгу - прочти еще раз! "Не оставляйте стараний, Маэстро! Не опускайте ладоней со лба!" - Булат Окуджава.

Galdra: Добрый вечер Лариса Фёдоровна и товарищи по песочнице. Поддерживаю идею Дины о личной переписке. К сожалению не смогу подключиться к обсуждению практики по Джулии Кэмерон. Не пошла у меня это книга, первые две главы практиковала, но скучно, видимо мне суждена другая практика. Например непосредственные мастера по различным ситуациям. Мне довольно сложно описывать эти практические уроки, которые преподносит жизнь, мне начинает казаться что я хвастаюсь))))) Так что описываю кратенько выдержки из таких вот уроков, хотя это незабываемо прекрасно, и мало кому понятно во всей красе. Делюсь с вами впечатлениями: О чудо и радость! В выходные Вселенная дала мне возможность убедиться, что зарабатывать своим творчеством, любимым делом, можно и очень хорошие деньги. То что я люблю делать очень высоко ценится в материальном мире, там это "что-то из области невозможного". Ранее я просто делала то, что мне нравится, получала от этого удовольствие, творчество было только для себя. Идея зарабатывать на этом тоже всегда присутствовала, для реализации этой идеи я сделала видеопрезентацию, несколько звонков и писем по электронной посте целевым клиентам. У меня не было мыслей когда случится задуманное, это было оставлено на усмотрение Вселенной, ведь мне достаточно радости от действия, радости в глазах людей))) До сих пор прыгаю до потолка))))) от счастья. Десять минут удовольствия и можно жить целую неделю, при том что основной работы у меня сейчас пока нет. А ещё появилась возможность (впервые за 5 лет) проявить себя в сфере по которой получено образование, и делать нужно то что я люблю из своей специальности. Меня не торопят, не заставляют, позволяют втянуться в процесс. Всё так интересно, даже прерываться на сон не хочется)))) Это итог периода потери работы. На предыдущей работе вдруг стало смертельно скучно, сама из стаи уйти не решилась, через неделю стая это мягко сделала сама)))) На этой работе я приобрела очень ценного друга, даже в чём-то учителя, научилась гармоничному общению в сфере сервиса. После потери работы, в очередной раз возникла мысль: Чем же я хочу заниматься? Выделила 2 важные для меня сферы. Прекрасно что они материализуются. Я вижу знаки, метки, крошки, я иду по ним))) Очень Всех Вас Люблю! Без вас, ваших изложенных здесь мыслей это чудо могло не сбыться.

slovorit: Galdra пишет: Мне довольно сложно описывать эти практические уроки, которые преподносит жизнь, мне начинает казаться что я хвастаюсь))))) Хвастаться можно перед Лампочками. Но мы же не с ними ведем беседу на форуме. Напоминаю: наш форум - для бесед с Богом - в присутствии других людей. Я это называю: "Комфорт под взглядами". И я писала об этом подробно в последнем выпуске рассылки "Общение и Творчество". http://www.slovorit.ru/tvorcsh/letter49-623.htm А перед Богом хвастаться - бессмысленно. Он видит в нас то, о чем мы даже не подозреваем! Вся наша СУТЬ открыта Ему. Так какое же тут может быть хвастовство? Galdra пишет: Например, о чудо и радость! В выходные Вселенная дала мне возможность убедиться, что зарабатывать своим творчеством, любимым делом, можно и очень хорошие деньги. То что я люблю делать очень высоко ценится в материальном мире, там это "что-то из области невозможного". Ура! Ушли ОЖИДАНИЯ - пришли ДЕНЬГИ! Поздравляю, Гальдра! Это - ЗНАК! Это - новое СИТО! Которое открылось после ухода со скучной работы и освобождения себя, своего времени, энергии и интеллекта - для ТВОРЧЕСТВА! Вселенная оценила по достоинству верный шаг! И отметила его своими ДАРАМИ. Galdra пишет: Десять минут удовольствия и можно жить целую неделю, при том что основной работы у меня сейчас пока нет. Но есть - ТВОРЧЕСТВО. И проявляется оно - именно так: УДОВОЛЬСТВИЕ, за которое почему-то Общество платит ДЕНЬГИ! Замечательное ОТКРЫТИЕ! Galdra пишет: То что я люблю делать очень высоко ценится в материальном мире, там это "что-то из области невозможного". То, что делает Прожектор - УНИКАЛЬНО. Недостижимо - для других людей. Поэтому очень дорого оценивается обществом, поэтому у Прожектора нет конкурентов, поэтому Прожектор - монополист в области своего ЛУЧА. Galdra пишет: Всё так интересно, даже прерываться на сон не хочется)))) Идет рождение Прожектора - тут не до сна... :-). Выспаться можно позже. А сейчас надо - ловить момент! Ведь самочувствие в такие времена - прекрасное и без сна! Организм тоже ловит свои моменты нового ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО ПИТАНИЯ! Когда можно не спать. Или не есть. Или не пить - кому что дано Вселенной. Galdra пишет: Очень Всех Вас Люблю! Без вас это чудо могло не сбыться. Помните, я писала неоднократно: "Жизнь Прожектора - ЧУДО - с точки зрения Лампочки". Значит, форум состоялся для Гальдры - как инкубатор ЧУДА! "Круто!" - как говорит мой 6-летний внук Егор!.

Dina: Здравствуйте, Лена, Гальдра, Лариса Федоровна и все, все! Я не стала разбивать свой пост на ответ отдельно Лене и Гальдре. Чтобы был более понятным тот поток мыслей, который вызвали последние посты. slovorit пишет: Только умирает не НАДЕЖДА, а ОЖИДАНИЕ. Расчет на собственное МАГИЧЕСКОЕ СОЗНАНИЕ". Эта фраза меня поразила точностью. Восхищаюсь способности Ларисы Федоровны видеть то, о чем еще не догадывается сам владеющий этим. Это было очень важно для меня. У меня тоже есть то самое ОЖИДАНИЕ на тему заработаю-не заработаю. Это не имеет отношения к творчеству. Это вообще такая загвоздка в голове на тему способности деньги зарабатывать. 1000 раз убедилась, что я не способна их зарабатывать так, как это делает Запад, и все равно «надеялась», что смогу. Пишу в прошедшем времени, потому что это, кажется, уже уходит в прошлое. Я писала о том, что «потеряла фокус» летом. Теперь вижу – ничего подобного. Сейчас я иду, казалось бы, повторно по тому же пути, но уже по более глубокой спирали. То есть летнее молчание и переключение с нашей темы не было простоем. Все улеглось и понимается гораздо глубже. Это так здорово. Лариса Федоровна, Вы говорили в Конференции на диске о том, что многие люди говорят о жизни Прожектора: «Это все здорово, но это просто прекрасная сказка». Я тоже так думала. Но до лета я смогла поверить в реальность этой сказки. И потом летом я как будто бы забыла, об этой сказочной жизни. И я боялась, что это был откат назад: «Мне лишь показалось, что я могу жить этой сказочной жизнью». Но НЕТ!! Счастье то какое! Мне не показалось. Это все действительно мое и мне подходит! Потому что в Сказку я поверила вновь и не на уровне веры (Да, да! Я верю, верю!), а на уровне спокойного восприятия этого как данности (Да, это есть и это мое). Это здорово. Я отвлеклась от темы :) Я еще раз прочитала статью о Магическом сознании лампочки. При первом прочтении она меня поразила притчей об Орле и обезьяне. Я вспомнила реальную историю из своей жизни. Это случилось со свекровью. Она разделывала кусок консервированной рыбы, вынула спинной плавник и дала мне. «На, ешь». Я отказалась. Мне совсем не хотелось есть это костлявое нечто. И она обиделась: «Как! Я тебе даю самое вкусное. Мои дети дрались за этот плавничок! А ты не ешь! Да ты просто меня не уважаешь!» Я тогда еще не читала Вашей статьи и не знала о «Магическом сознании». Я была в шоке! КАК отказ съесть плавничок связан с уважением к свекрови! И муж мой вступился: «Ешь, это вкусно». Я еле "ноги унесла" от этой ситуации и долго ломала голову, чем же обидела свекровь. Господи, как же это все и смешно и горько. Хочу вернуться к словам Лены о том, «как только умирает надежда (ожидание)». Наверняка вы (все читатели) замечали, как противится все внутренности от ощущения, что от тебя ОЖИДАЮТ слова, действия, поступка. Это же просто провалиться сквозь землю, исчезнуть, переместиться во времени и пространстве, только подальше и поскорее из этой ситуации. Я вспомнила о своем ненаписанном ответе на отчет Лены о лете. Так быть может я как-то почувствовала Ваше ОЖИДАНИЕ, Лена? Потому и не почувствовала толчка к тому, чтобы сесть и написать. У меня появилось жгучее желание писать в форум сейчас – и Вы говорите, что мой ответ пришел как раз тогда, когда Вы «потеряли надежду». Может быть это как-то связано? И хочу привести пример из своей жизни. Когда я ожидаю чего-то, жду – НИКОГДА этого ожидаемого не происходит. Происходит только тогда, когда ждать, ожидать перестаю. Я ожидать начинаю, когда мало энергии. А так как Прожектору нельзя получать ее от других людей, Ожидания никогда не оправдываются. Полагаю, что Вселенная тоже не терпит нашего ОЖИДАНИЯ? Потому и не спешит выполнять наших желаний. Есть еще такое «Отпустить свое желание», не циклиться на нем. Это из той же серии – не ожидать. Squirrel пишет: Так что я полностью поддерживаю вашу идею Дина, буду писать сюда о своих взлетах и падениях, и по книге Джулии с удовольствием поддержу. Лена, я буду рада писать о книге Джулии. Но Вы же знаете этих Востоков! Они же читают книгу по диагонали. Я хотела было заставить себя читать по главам и выполнять задания – но вижу, что с таким подходом я теряю интерес к чтению. А ведь так я могу упустить массу интересного. Я хочу сказать, что я не смогу дисциплинированно читать и обсуждать главу за главой. Ваши выводы я с величайшим удовольствием прочитаю!! Я начала писать утренние страницы! О! Это нечто! Я даже и не надеялась, что эта «технология» мне подойдет. А ведь она подошла! Во истину «Что нужно – не трудно, что трудно – не нужно». Это великолепная практика! Высвобождает творческие порывы. Я вспомнила, что в детстве любила вязать крючком. Столько сайтов с вязанием сейчас есть и такие рукодельницы!!! Я как на творческом свидании побывала на одном из них. Хочу сказать, что благодаря утренним страницам (а пишу я их всего 4 дня) энергии больше, творческого предвкушения в душе стало больше, спать стала меньше. Это чудо! И ВРЕМЯ сразу нашлось! Понимаете?! НАШЛОСЬ ВРЕМЯ, хотя я была уверена, что сын, муж и прочие прочие "НО" мне никогда не дадут писать эти страницы. Я очень довольна! Гальдра! Примите мои восхищения. Я счастлива знать, что мои отчеты каким-то косвенным образом помогли Вам ТАК РАСКРЫТЬСЯ для творчества. Вы – путеводная звезда! Я даже и мечтать не могла о таком творчестве. И вдруг Ваш реальный пример! Как здорово! Лариса Федоровна! Как интересно получается. Наш форум – это что-то волшебное. Попробую образом пояснить. Слова – это как руда. В куче букв – пустой руде - появляются знакомые образы и вдруг БАЦ! - кристалл, который точнехонько подходит ко МНЕ вот в эту оправу. Я надеюсь, образ удалось передать. Находятся фразы, которые предназначены именно МНЕ, хотя и речь может идти о другом. Это волшебно! Эти два поста – стачало Ленин, а потом Гальдры, для меня выглядят как путешествие во времени. Я настоящая, и я будущая. Спасибо огромное девочки! И Вам, Лариса Федоровна. Я как раз подумала: «Даже не возможно определить, что же ИМЕННО делает Лариса Федоровна, но какой эффект!» С любовью, Дина

полная версия страницы