Форум » КЛУБ самопознания "Зелёная Линия" » ЗДЕСЬ - подкасты Веб-КЛУБА 5, новые задания и ОТЧЕТЫ по темам » Ответить

ЗДЕСЬ - подкасты Веб-КЛУБА 5, новые задания и ОТЧЕТЫ по темам

slovorit: Дорогие друзья! Вебинар сегодня заблокирован, Встреча не состоялась. Но подкасты готовы, и Вы можете их скачать, прослушать и ЗДЕСЬ разместить ОТЧЕТЫ. Я их прокомментирую. Так что мы потеряли не слишком много. Вовремя провели передислокацию У нас сегодня - две темы: "Зависимая семья" и "Личное ЗНАНИЕ". Ссылки на подкасты: "Зависимая Семья",. http://www.slovorit.ru/audio/Zerkalova-WebKlub05-1-090521-zavsem.mp3 Планы на лето и "Личное ЗНАНИЕ": http://www.slovorit.ru/audio/Zerkalova-WebKlub05-2-090521-plan-lichznanie.mp3 Задания - постоянные: 1. Творческие свидания - за последние 2 недели. 2. Синхронизация - за последни 2 недели. 3. Уроки, осознанные мной, - за последние 2 недели. Задания - новые: 4. "Зависимая семья". Какие РОЛИ Вы выявили в Вашей семье. 5. "ЛИЧНОЕ ЗНАНИЕ" - Ваши мысли по поводу СПОСОБОВ получения и КАЧЕСТВА знаний, которые приобретали Вы. · Послушайте ЕЩЕ РАЗ песню В.Высоцкого, в которой есть слова: "Значит, НУЖНЫЕ КНИГИ ты в детстве читал!" · А ЧТО читают/смотрят Ваши дети? · А ЧТО читаете Вы в транспорте? · А КАК Вы это читаете??? Успехов вам и хорошей погоды!

Ответов - 63, стр: 1 2 3 4 All

Squirrel: Добрый вечер всем! Наконец-то попала на очную встречу клуба. Это было прекрасно! Так радостно было очутиться рядом с людьми, которые тебя понимают. Буквально каждая минута была наполнена. Такое же чувство наполненности и счастья испытываешь в путешествии, когда буквально каждой клеточкой впитываешь в себя впечатления от увиденного. На встрече я рассказала об одном из случаев синхронизации. А вчера у меня появились стихи как воспоминание об этом моменте, хочу поделиться. Сначала только коротко расскажу: Уже давно на работе я вешаю календари с картинами или пейзажами, они помогают мне отвлечься, переместиться на миг в пространстве. Обычно это картины моих любимых импрессионистов. Но два года назад мне попался календарик с видами Швейцарских Альп и я не смогла пройти мимо. Помню свои мысли "Какая красота! Вряд ли мне когда либо доведется там побывать". И вот целый год я наслаждалась этими видами. На следующий год это был опять календарь с Моне. А в этом опять горы, уже не Альпы, но глядя на них, я часто вспоминала те, Альпийские. И вот мы с подругой в мае запланировали поездку в Италию. В самый последний момент группа не набралась и нас присоединили к другой по озерам Италии и Швейцарии. Я в тот момент еще ничего не почувствовала, так отметила про себя - "Ничего страшного, посмотрим Швейцарию тоже. Вряд ли я выбралась бы туда специально". Так сложилось (тоже конечно случайно:)) что маршрут был новым по Швейцарии, автобус ехал по навигатору из одного города Швейцарии в другой вокруг озера. Но сначала навигатор указал дорогу через горные поселки, а потом (опять случайно!) дорога оказалась перекрыта. Единственный путь был через перевал Семпион. И вот мы едим и у меня захватывает дух от уведенной красоты. Просто ожили все те картины, на которые я так долго смотрела. Мне приснился домик Высоко в горах. Там паслись коровы в заливных лугах. Альп родными просторы Стали вы для меня. Каждый раз начиная Месяц календаря. И о чудо! Случайно Изменился маршрут. Вместо озера в горы Нас дороги ведут. И я вижу равнины Неземной красоты, И луга заливные, Золотые цветы. И мычанье коровы В летний день на лугу. А в дали Семпиона Перевал весь в снегу. И снега здесь не таят, Все застыло в веках. Помнят поступь великих Те вершины в горах. И ожили картины, И воочию я В той стране что когда-то Поманила меня. Вот такой случай. Я часто раньше слышала, читала советы вырезать изображение предмета, места о котором мечтаешь и повесить его у себя перед глазами. Никогда не верила и не делала этого. А вот теперь неожиданно убедилась что это работает. Успехов всем, Лена.

slovorit: Да, Лена, получилась СИНХРОНИЗАЦИЯ Есть еще такая рекомендация: сделать, как в школе стенгазету, лист ватмана с фотографиями, рисунками мест, событий, предметов своей мечты. Красиво оформить и повесить на виду. Работает! Знаю молодую женщину, у которой в квартире так оформлены стены, и даже на стеклах окон фломастером написано, чего она хочет. Сбылась ее мечта! Но это надо делать с особым ощущением - радости, удовольствия от созерцания приятных картин, а не ожидания и претензии к Богу: почему не "сполняет прям счас" мои желания?! Помните сказку "Морозко"? Она об этом состоянии. У Вселенной собственные сроки Спасибо за высокую оценку атмосферы нашего очного КЛУБА. И поздравляю тебя с поэтическим способом выражения твоих впечатлений! Лариса Федоровна.

Dina: Здравствуйте, Лариса Федоровна и коллеги! 4. "Зависимая семья". Какие РОЛИ Вы выявили в Вашей семье. Я, как для настоящий Герой, по сей день не отделяла себя от своей родительской семьи. Несмотря на то, что я уже 4 года как создала свою семью, когда говорят о "Вашей семье", я воспринимаю этот вопрос адресованный к моей родительской семье. Родительскую семью на предмет ролей я проанализировала в отчете о моей роли в зависимой семье. В отчете я не коснулась некоторых интересных наблюдений, которыми сейчас хочу поделиться. Я очень явно помню момент, когда я превратилась в Покровителя в родительской семье. Так случилось, что моя мама потеряла зрение и ответственность за семью взяла я. Отчасти роль загнанной домохозяйки – Покровителя стала моей. К счастью, эту роль я играла долго и вскоре вышла замуж и уехала в Панаму. В семье роль Покровителя перешла моей младшей сестре. Средняя сестра так сжилась с ролью Козла, что даже ее собственный брак с последовавшим разводом не выбил ее из этой роли. Она вернулась в родительскую семью, и «закозлила» еще больше. Ни в какую роль Покровителя она на себя брать не хочет. Когда вышла замуж младшая сестра, Покровителем стал папа! Он всю жизнь был бизнесменом-трудоголиком, а теперь стал домохозяином: Его любимое выражение: «Никто ничего не делает, все на мне!» Похоже, ему эта роль нравится больше. Так как роль одного члена семьи может вынуждать другого помимо его воли начать играть противоположную роль, то для меня это не очень добрый сигнал. Папа-Покровитель может вынудить маму стать законченным Зависимым от своей беспомощности, «свесить лапки» и перестать предпринимать попытки восстановить свое здоровье. Интересно распределились роли в семье, которую создала я. Когда родился ребенок я набрала лишний вес по маминому типу. И общее настроение, усталость все это так напоминало маму, что я прямо чувствовала, как будто у меня ее лицо, я выгляжу как она, думаю ее мысли. И конечно же я стала играть роль Покровителя – загнанной домохозяйки в грязном халате. Я ныла, ругалась и просила мужа приходить раньше с работы, и он (естественно) стал все больше и больше задерживаться. Я искренне не хотела повторить мамину судьбу (это было задолго до того, как я узнала о Зависимой семье), поэтому сознательно стала меняться. К адекватному решению меня подтолкнул муж. Когда я жаловалась, что не могу что-то делать, что мне тяжело, он говорил: «Так не делай, если не можешь». Меня это так поразило и «выбило» из покровительской роли. Когда я окончательно освободилась от роли Покровителя, муж как-то неожиданно совершенно перестал задерживаться на работе :)) Панченко говорят, что они не видели семей без алкогольного сценария. А как же те семьи, члены которых сознательно меняют свои роли? С уважением, Дина


slovorit: Dina пишет: К счастью, эту роль я играла долго и вскоре вышла замуж и уехала в Панаму. Наверное, НЕ ДОЛГО, да, Дина? Dina пишет: Ни в какую роль Покровителя она на себя брать не хочет. Да! Она ОЩУЩАЕТ, что эта роль ее убьет: нет в достатке энергии! И, раз есть кому эту лямку тянуть, "Козел" позволяет себе быть свободным от обязательств перед семьей. Dina пишет: Когда вышла замуж младшая сестра, Покровителем стал папа! То есть Зависимый стал Покровителем, когда эту роль играть стало некому, но Козел упорно оберегает свою свободу! Интересно! Dina пишет: Папа-Покровитель может вынудить маму стать законченным Зависимым от своей беспомощности, «свесить лапки» и перестать предпринимать попытки восстановить свое здоровье. Очень верное наблюдение, Дина! Мама может почувствовать ВЫГОДУ своего ЗАВИСИМОГО положения. И тогда она может потерять стимул стремиться к выздоровлению. В диске "Партнер по имени ДЕНЬГИ" очень хорошо говорится, как поступать с родителями - с точки зрения их материальной обеспеченности. (Мы в будущем поработаем над темой "Деньги" с теми, кто приобретет и изучит этот диск). Но и с точки зрения сохранения их стремления стоять на СВОИХ НОГАХ (как родителей, так и выросших детей), эти рекомендации очень значимы! Dina пишет: Я ныла, ругалась и просила мужа приходить раньше с работы, и он (естественно) стал все больше и больше задерживаться. Это РЕФЛЕКС! Сколько же семей прошли этот УРОК! А сколько его "выучили"? - Несравнимо меньше! Многие довели себя до развода. Но так и не поняли ПРИЧИНУ разрыва. А она - в со-зависимости! Dina пишет: Когда я жаловалась, что не могу что-то делать, что мне тяжело, он говорил: «Так не делай, если не можешь». Меня это так поразило и «выбило» из покровительской роли. Умница, Дина! А как много Героев-Покровителей обижаются на такие слова мужа, потому что ждали других: "Давай, я за тебя это сделаю"! Если он выручил иногда, разово, а потом вернулся к СВОИМ обязанностям - все в семье нормализуется. Если он стал ИЗБАВИТЕЛЕМ прочно, взяв на себя эту роль для постоянного исполнения (что бывает при "большой любви"), на отношениях можно ставить крест. Ваш муж так не сделал. А Вы его услышали, поняли и... отказались от роли Покровителя. Браво, Дина! Вы интуитивно нашли верное решение. Dina пишет: Когда я окончательно освободилась от роли Покровителя, муж как-то неожиданно совершенно перестал задерживаться на работе :)) А вот и подтверждение, что Ваше решение - верное! Dina пишет: Панченко говорят, что они не видели семей без алкогольного сценария. А как же те семьи, члены которых сознательно меняют свои роли? Когда они меняют свои роли, они просто перестают быть "алкогольными" (или, точнее сказать, "зависимыми"). Лариса Федоровна.

Dina: Спасибо большое за комментарий, Лариса Федоровна!! Лариса Федоровна пишет: Наверное, НЕ ДОЛГО, да, Дина? Да, конечно, я имела ввиду НЕ долго! Лариса Федоровна пишет: А как много Героев-Покровителей обижаются на такие слова мужа, потому что ждали других: "Давай, я за тебя это сделаю"! Именно!! Я думала он помощь свою предложит, но, к счастью, он совершенно не поддается ни на какие провокации, ни на какие словесные "вилки", когда его вынуждают сказать и сделать предсказуемое действие - настоящий Прожектор! Я тогда подумала: "Ну, если никому не надо то, что я делаю с таким трудом, если никто НЕ ЦЕНИТ И НЕ ЖДЕТ от меня этих действий, так зачем я напрягаюсь!" Мне очень повезло с мужем! Он Восток-Север. Я - Восток-Юг. Он, в отличие от меня, никогда не загонял себя в другой Эниостиль, а в семье играл роль Одинокого - Потерянного и чудом сохранился! Его брату вообще не повезло, он оказался сломленным "воспитанием". В их семье он считается инвалидом "на голову", даже пенсию получает. Но на самом деле он почти гениальный, очень душевный, но абсолютно с подавленной самостоятельностью. Он живет с мамой и в каждом его действии видится стремление угодить ее ожиданиям. Печальная картина. Хочу рассказать об уроке, который неожиданно пришел ко мне через мужа. У него очень развита интуиция. Иногда он говорит что-то, и кажется, даже сам не до конца понимает смысл, но для меня это очень важно. (После того, как я узнала его Эниостиль, мне стало понятно, откуда идет эта информация) Я прочитала главу об образовании в книге "От Ямы до Харизмы". Рассказывала об этом мужу и умозаключила: «Теперь ты понимаешь, почему я от негодования чуть не воспламенилась, когда твоя мама мне сказала, что она воспитала своих детей удобными для общества (!!!) , и я должна (!!!) также воспитывать своих детей!» На что мне муж ответил: «Да ты просто не понимаешь. Моя мама – это тебе подарок!» Я остановилась на полуслове и ПОНЯЛА. Он прав! Если бы не свекровь, я бы никогда бы не испытывала негодования по ключевым моментам своего мировоззрения. Свекровь – провоцирует напряжения и противоречия, и эти противоречия, осознаваясь мной, выявляют мои ценности, которые, возможно, так и остались бы неявными, если бы я общалась только с людьми, которые поддерживают мою точку зрения. Вот это урок!! Бесценно!

slovorit: Dina пишет: Я остановилась на полуслове и ПОНЯЛА. Он прав! Если бы не свекровь, я бы никогда бы не испытывала негодования по ключевым моментам своего мировоззрения. Свекровь – провоцирует напряжения и противоречия, и эти противоречия, осознаваясь мной, выявляют мои ценности, которые, возможно, так и остались бы неявными, если бы я общалась только с людьми, которые поддерживают мою точку зрения. Вот это урок!! Бесценно! Да, Дина! Бесценно! А почему сказано: "Возлюби ВРАГА СВОЕГО?" А дальше: "Он - ТВОЙ УЧИТЕЛЬ!" Враг - тот, кто напрягает. А ЧТО напрягает он в нас? Наши "КОРЯГИ"! А что делаем мы в ответ? Булат Окуджава сказал: "Неизменно впереди две дороги - та и эта. Та - натруживает ноги. Эта - душу бередит". Так вот, в ответ мы выбираем дорогу - в зависимости от того, кто я - Лампочка или Прожектор. Или ненавижу и обижаюсь. Или - БЛАГОДАРЮ за УРОК. Потому что УРОК-то - от Вселенной. Но ЧЕРЕЗ свекровь. И она не ВРАГ, она в данном случае - "руки Бога на Земле" - для меня. Наташа, которая очень много внимания уделила этому форуму и украсила его своими фотографиями, сначала очень пострадала от свекрови. А сейчас говорит: "Она стала моей ЛУЧШЕЙ ПОДРУГОЙ". После того, как ОБЕ почистились от "коряг"! И вообще - наши близкие люди - это наши ТРЕНАЖЕРЫ. Они СОВЕРШЕНСТВУЮТ нас. Так не будем же забывать БЛАГОДАРИТЬ их за это! Лариса Федоровна.

Squirrel: В моей жизни люди, играющие роль покровителя встречались очень часто: мама, ее сестра, моя тетя, бабушка, а потом и свекровь. Причем эта роль у всех проявляется с разными оттенками, но всех их объединяет общая система ценностей: - в первую очередь в доме должны быть все накормлены, все прибрано и я за это несу личную ответственность. Это очень важно! - чем больше я делаю для близких (вообще для всех окружающих), тем я все больше приближаюсь к богу. Это благое дело жертвовать собой, своими интересами ради других. - если я сделаю добро другим людям, то они скажут за это мне спасибо. Какие нехорошие люди, что не говорят! - мое предназначение – это жить ради других. Другие могут позволить себе учиться, работать на любимой работе, развлекаться, отдыхать. Я же себе не могу все это позволить, потому что кто же тогда возьмет на себя эту ответственность, что бы у других все было хорошо? Моя святая обязанность обеспечить их тылы. Они должны это оценить! - О как несправедлив этот мир! Почему никто не понимает моей великой жертвенности? Почему никто не хочет мне помочь? Почему не хотят хотя бы сказать спасибо? - С близкими в любой момент может что-то случиться, когда они вне дома. Они должны постоянно звонить и успокаивать меня. Я же за них переживаю! Мало ли что? Почитайте новости. Как они не понимают, что у меня саму скоро придется откачивать, такая я сердобольная, я так за них переживаю!!! Почему никто не подумает обо мне и не позвонит? На самом деле эта роль вообще отражает классические (домостроевские) представления о роли женщины в семье и обществе. Поскольку таких покровителей вокруг было много, то я с самого детства решила, что ни за что не повторю эту судьбу. Как собственно и должен был чувствовать человек, взявший на себя роль героя. Вернее я просто чувствовала, что если возьму на себя эту великую ответственность за судьбу других, то перестану существовать. Все жизнь пройдет в бессмысленной тяжелой работе. И были мысли, что вырасту, будет у меня свой дом и там будет все по-другому. Рисовалась картина некого такого лагеря, где все тяготы делятся поровну. Где каждый делает что хочет, занимается тем, чем интересно и это всегда важнее уборки. В чем-то моя мечта осуществилась, но об этом немного позже. На самом деле к роли покровителя есть у меня до сих пор не решенные вопросы, а где-то я чувствую себя в этом образе, иногда. Хочу еще описать как люди, играющие эту роль, воспринимаются со стороны теми, кто эту роль не играет. Я заметила, что как раз покровитель покровителя всегда одобряет. И даже идет соревнование в жертвенности, святости, кто сколько добра сделал для своей семьи, окружающих. Возможно, кому-то пригодиться, кто искренне считает, что быть покровителем естественно. Как я когда-то (и сейчас иногда) мыслила категориями героя. - добро воспринимается либо как должное, либо как не нужная инициатива, навязывание своей воли. Вернее так. Если вдруг человек искренне угадал твою мечту и сделал тебе приятное, подарок, то ты всегда так рад, что находится ответ на это добро в виде искренней радости, энергии. Но и творящий добро в этом случае не ждет ответа, он просто вспомнил о тебе и не смог удержаться. И в этом случае, если не угадал, то тоже воспринимается без обиды. А если это добро как выполнение какой-то работы, услуги, в надежде получить благодарность. То человек либо считает, что покровителю это не трудно и не о чем говорить, не может оценить вложенных усилий, т.к. сам не прошел через это. Либо даже злится, что опять принесли не нужные вещи, навязывают свое представление о счастье. Или испытывает вину, стыд, что за него что-то сделали и он теперь обязан отдать в замен свою энергию. Что рядом такой ангел небесный и ты в ответ обязан вести с ним себя по ангельски, а если нет, то ты плохой человек. - опять этот нудный человек отвлекает тебя своими нравоучениями, просьбами о помощи, обвинениями в самый интересный момент. Да ты и без обеда готов обойтись. И полы сейчас не так важны, лишь бы не отвлекали. - я постоянно чувствую себя рядом с этим человеком, как будто ему что-то должна. - он постоянно обвиняет меня в том, что я не помогаю. А если помогаю, то без радостного выражения лица. же должна испытывать счастье от того, что помогаю ему делать не любимую работу. - почему ему опять надо готовить что-то или убирать? Почему нельзя все бросить и пойти вместе куда-нибудь? - надо позвонить ему, а то достанет своими звонками и причитаниям - как хорошо (он уехал, я уехал) и ни кто не будет меня пилить: «Хочу халву ем, а хочу пряники» . Теперь я могу делать что захочу, как прекрасно и интересно сделать всю эту “не любимую” работу, ведь впереди столько всего интересного. Ну примерно так и при этом постоянное чувство вины или стыда (в зависимости от роли героя или зависимого), что не делишь ношу. С другой стороны все же есть вопросы. Если рядом есть покровитель, который тянет лямку, то другие могут считать что он зануда, что без всего этого можно обойтись и самоустраняться. Так часто и бывает. Но вот встречаются двое и начинают строить семью. Я поскольку очень боялась стать таким покровителем, то сразу обозначила, что буду работать и это очень важно для меня. Гораздо важнее обеда и всего остального. Представляла, что поделим обязанности по уборке и будет легче. И были долгие баталии, кто что должен делать. В итоге все делала сама по дому, а он по ремонту. Традиционно. И было такое чувство безысходности, что если я, к примеру, не помою полы, то никто не поможет. Нет рядом мамы (покровителя), который подставил бы плечо. И в этот момет сразу начинаешь ценить покровителя, и все что он когда то делал для тебя. Причем получается, что если ты не мыслишь категориями жертвенности, то чтобы быть счастливым ты должен и работать, и заниматься творчеством и еще выполнять работу по дому. Как все выдержать? И где справедливость? И какое-то время я злилась, обвиняла мужа, что он не помогает. Потом мне попались, посоветовали почитать книги Лууле Виилма (у меня тогда пол лица покрылось сыпью и не проходило). От нее я впервые узнала, что все наши болезни приходят, чтобы показать нам, что мы испытываем злобу, страх или печаль в каком-то жизненном аспекте. И чтобы болезнь ушла надо научиться отпускать эту злобу, печаль и страх внутри себя. Похожее я потом встретила у Лиз Бурбо, что каждая болезнь призывает нас осознать что-то в жизни, справится с этим, отпустить. Лариса Федоровна называет это корягами. И вот я начала ходить и копаться в себе, находя все свои негативные эмоции и прося прощения у себя, что так долго держала в себе это. Дошло и до обид на мужа. И чем больше я пыталась отпустить эти обиды (наверное этой же цели служит церковное покаяние), тем явственнее вспоминалось все хорошее. При этом чудесным образом поменялась и обстановка в доме. Я шла домой и вспоминала радостные моменты, и дома меня встречали тоже с радостью. Правда с уборкой ситуация не изменилась, но изменилось мое отношение к этому. Вернее правильнее было бы сказать, что я смирилась с данностью и рассудила так: Если бы я жила одна, мне бы все равно пришлось мыть пол, готовить минимальную еду и т.д. Поэтому буду делать только то, что сделала бы для себя. Так и живем, еда не самое главное, пол можно помыть не каждую неделю и т.д. А последнее время заметила, что когда я хожу на курсы живописи, то иногда муж вдруг пылесосит. Неожиданно, просто так, чтоб помочь или когда я говорю, что стало очень грязно, но времени убираться нет. Вот собственно и вопрос. Можно ли как-то организовать свою жизнь, чтобы не взваливать роль покровителя на одного из членов семьи? Не всегда ведь человек сам берет на себя эту роль. Просто все устраняются, а он остается один. Особенно это часто проявляется в ситуации, когда мать сидит дома с ребенком и нет бабушки, чтобы помочь. Ведь в идеале действительно все могут договориться и разделить, кто что делает. Но на практике гораздо удобнее все свалить на одного и так чаще всего и происходит. Лена.

Dina: Здравствуйте, Лена!! Я конечно тут «не волшебник, я только учусь», но у меня есть похожий опыт, которым с Вами хотела бы поделиться. Может Вы найдете его полезным. Да, когда выходишь замуж и рождается ребенок, все автоматически сваливается на тебя. С мытьем полов я разобралась. Я назвала это home fitness и стала мыть его руками, чтобы расход калорий был больше. Меня по правде говоря «прёт» (прощу прощение за выражение, оно очень точно отражает мое состояние) от мытья туалета, от мытья пола, потому что не сам процесс захватывает, а РЕЗУЛЬТАТ. И осознание того, что у меня так все так чисто и красиво. Но с мытьем посуды была настоящая каторга! Когда кто-то поест и оставит тарелку на столе, я ее забираю и несу в раковину, я уже начинала тихо ненавидеть все домашнее хозяйство и мужа, которому лень убрать за собой. Никакие «я это делаю для себя» «если бы я была одна, мне бы это приходилось делать» не срабатывали. Если мыть за всеми – все равно чувствуешь себя прислугой, как ни крути. И мы нашли выход – купили посудомоечную машину. Это произошло на 3-м году совместной жизни. Как правильно говорится в курсе Деньги – пока это не стало моей жизненной необходимостью. Я тогда приболела и валялась с температурой, муж мыл посуду 3 вечера подряд. И когда на 4-й вечер я попросила его помыть, он ответил: «Ну ты же уже выздоровела...» Я была в такой ярости!! Я так громко заявила, что НИКОГДА Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ МЫТЬ ПОСУДУ! И на следующий день я нашла в интернете информацию о посудомоечных машинах. Оказалось, это так же естественно, как стирать в стиральной машине. И вся Европа моет посуду только так. Я красочно описала все преимущества мужу, и ОН КУПИЛ!! Я была по-настоящему СЧАСТЛИВА каждый вечер несколько месяцев подряд!! Появилась энергия, радость, творчество! Даже носки, которые приходится иногда прибирать за мужем, не вызывают никакого негатива. Лена, Вам просто необходимо, чтобы мыл пол удобный механизм, или другой человек ЗА ДЕНЬГИ. И больше НИКОГДА Вас не вынудят влезать в шкуру Покровителя С уважением, Дина

slovorit: Squirrel пишет: - мое предназначение – это жить ради других. Другие могут позволить себе учиться, работать на любимой работе, развлекаться, отдыхать. Я же себе не могу все это позволить, потому что кто же тогда возьмет на себя эту ответственность, что бы у других все было хорошо? Моя святая обязанность обеспечить их тылы. Они должны это оценить! Очень интересный постулат! Детство и юность – твоя учеба, твои увлечения, твои творческие амбиции активно поддерживаются семьей. У тебя своя семья. … ВСЁ! Ты как личность – закончилась. Накормить, приготовить, убрать, перестирать, подать и – выйти вон! «А что б не сопела!» - говорится в старом анекдоте. Так зачем ты училась, старалась, побеждала на олимпиадах, мечтала о своем пути, готовилась к нему? Теперь ты «баба – значит, дура!» и все-то у тебя не так, и руки не оттуда растут, и картошку жаришь по-другому, чем мама, и чем только ты занималась всю предыдущую жизнь, и у всех жены, как жены, а моя… Ну, те, другие, нарядные и ухоженные, конечно, интереснее, чем эта, в фартуке, с вечно орущим младенцем на руках, среди пыли и грязной посуды, которая ежедневно воспроизводится и не иссякает никогда! Ну кто же может это оценить? А благодарить-то – ЗА ЧТО? Ведь ты ОБЯЗАНА это делать! Я же приношу тебе деньги?! (Кстати, а получает ли он за это «СПАСИБО»?). А ты тут прохлаждаешься с утра до вечера, и лень попу оторвать от дивана! - С близкими в любой момент может что-то случиться, когда они вне дома. Они должны постоянно звонить и успокаивать меня. Я же за них переживаю! Мало ли что? Почитайте новости. Как они не понимают, что у меня саму скоро придется откачивать, такая я сердобольная, я так за них переживаю!!! Почему никто не подумает обо мне и не позвонит? Вот он, ОТВЕТ! Понимаешь, ЖЕНЩИНА, чем ТЕПЕРЬ ОГРАНИЧЕН круг твоих интересов? СТРАХОМ! «И ничего другого в жизни нет!» - слова из песни. Нет своего дела. Нет своих интересов. Нет творчества. Нет роста. Есть деградация. Есть опрощение («простота – хуже воровства!»). Есть растворение в чужих проблемах. Есть полная поглощенность бытом. А дальше: сплетни, телевизор с его сериалами, «общественный секс», пересуды, тревога, депрессия, гипертония и – любимый диагноз докторов: «острая сердечная недостаточность». Когда в сердце место «Духа Святого» с Его РАДОСТЬЮ занимает СТРАХ – сердце гибнет. ЛЮБОВЬ или СТРАХ – ЧТО определяет качество ТВОЕЙ жизни, ЖЕНЩИНА?! Постарайся ЧЕСТНО ответить на этот вопрос. Потому что ничего другого быть не может. Вечный ВЫБОР Прожектора и Лампочки. Старо, как мир, и вечно, как жизнь. ...я просто чувствовала, что если возьму на себя эту великую ответственность за судьбу других, то перестану существовать. Нормальное ощущение Прожектора, которого не раздавил до конца Покровитель своими настойчивыми призывами: «Делай, как я!». - добро воспринимается либо как должное, либо как не нужная инициатива, навязывание своей воли. В диске «Партнер по имени ДЕНЬГИ» эта альтернатива прекрасно проясняется: Если человек помог тебе – по твоей МИССИИ (то есть по вектору, ведущему тебя к Богу), ты благодарен ему; ты рад его подарку; ты восхищен проницательностью этого человека, который облегчил и ускорил твой путь к цели. Если человек помог тебе, исходя из собственных (земных, плоскостных) представлений о «добре» для тебя, он вмешался в твой мир, в твою Личную Зону, «переставил там мебель» по своему вкусу и, вместо помощи от него, ты получил хаос, который теперь тебе предстоит упорядочивать и восстанавливать все, «как было». При этом ты ДОЛЖЕН изобразить радость (ЛОЖЬ!), выразить благодарность (ЛОЖЬ!), удержаться от раздражения, потратить ВРЕМЯ (невосполнимый ресурс) и ЭНЕРГИЮ на возвращение того, что тебя устраивало до вмешательства этого «доброго человека», который, конечно же, «заботится о твоем же благе!» А представьте себе, что эта навязчивая «забота» - ежедневна, постоянна, нескончаема. Ведь Покровитель должен быть «при деле». А его «дело» - это неустанная забота о тебе. Это называется «ГРЕХ навязывания добра». Читайте мою статью «О ДОБРЕ и ЗЛЕ». Помните, как мачеха говорила Золушке: «Я забочусь о тебе – с утра до вечера. Моим родным дочкам я не уделяю такого внимания, милая Золушка!» Это когда она нуждалась в «золотых ручках» Золушки. Заметьте: постоянное внимание и контроль – самой «любимой» дочке – Золушке. А как иногда хочется ребенку, чтобы заботливая мама хоть на годик устроилась на работу… - я постоянно чувствую себя рядом с этим человеком, как будто ему что-то должна. Вот она, изощренная манипуляция Покровителя! «Так будь же ВИНОВАТА в том, что не можешь проявлять такую же «бескорыстную» доброту и заботу, как я! ПЛОХАЯ ты! А я так в тебя верила!» Так сначала создают КУМИРОВ, чтобы пользоваться их энергией, а потом, когда они иссякли, именно с такими словами их сбрасывают с пьедестала! То же самое может звучать в отношении мужа: «Я думала, ты – особенный (КУМИРСТВО), а ты – как все, даже хуже!» Помните ЗАПОВЕДЬ: «Не сотвори себе кумира». Именно в этой манипуляции – ее смысл. Не поддавайтесь! Не соблазняйтесь на посулы! Вами МАНИПУЛИРУЮТ! «Льстят затем, чтобы господствовать под видом покорности», - так Ларошфуко определил суть подобной манипуляции. Не позволяйте установить вас на пьедестал. Оттуда очень больно падать. А падать придется, - чтобы СОХРАНИТЬ СЕБЯ. Чтобы, набив синяки и шишки, спасти свою ЖИЗНЬ и СУДЬБУ. - как хорошо (он уехал, я уехал) и ни кто не будет меня пилить: «Хочу халву ем, а хочу пряники» . И мы начинаем РАДОВАТЬСЯ, когда этот «самый любимый человек» оставляет нас на некоторое время. Сначала он уехал в командировку. Потом он уехал на отдых. Потом… Потом мы начинаем понимать, как же легко дышится, когда он в своем дальнем рейсе бороздит просторы океана. А потом. А нужен ли он вообще? А кто виноват? Думаете, с другим будет лучше? Лучше будет ТОЛЬКО ТОГДА, когда отношения в Вашей семье перестанут быть со-зависимыми. Когда они станут взаимо-зависимыми. А тогда жизнь и с самым первым «самым любимым человеком» станет для вас счастьем и радостью. И вы перестанете доставать его звонками и СМС-ками. И вы перестанете упрекать его за невнимание (а он вас – за «вечную грязь в доме»), потому что у каждого из вас будет любимое дело, а у вас вместе будет любимый дом и семья, которые, как и все в этом мире, подвержены законам ЭНТРОПИИ: разрушаются, когда в них НЕ ВКЛАДЫВАЮТ ЭНЕРГИЮ – ОБА члена семьи. И все остальные, кто считает эту семью – СВОЕЙ! Убери ПРЕТЕНЗИЮ. Вложи ЭНЕРГИЮ. Поблагодари и ПРОДОЛЖИ. Семья – это веревочная лестница. Я поднялась на эту ступеньку и подтянула тебя. Ты поднялся на ступеньку выше и подтянул меня. И снова… И снова… И – всегда! Я поскольку очень боялась стать таким покровителем, то сразу обозначила, что буду работать и это очень важно для меня. Прочитайте внимательно и поймите, почему этот «хитрый ход» не привел к положительному результату. Я БУДУ РАБОТАТЬ потому, что ощущаю СТРАХ перед ролью Покровителя. Понимаете? Это называется ИЗБЕГАНИЕ. Я САМОУСТРАНЮСЬ от быта, и ты не сможешь меня ЗАСТАВИТЬ стать безропотным и жалким Покровителем. Хорошо, я работаю. Что я делаю там? Развиваюсь? Проявляюсь как творческий человек? Совершенствуюсь? Если так, то все в порядке! Но чаще всего ведь бывает не так! Я там ПРОВОЖУ ВРЕМЯ (невосполнимый ресурс!). Только чтобы не быть дома и уйти от домашних обязанностей. Вам ясно, как ЛОЖЕН этот путь? Одного Земного ХОЗЯИНА вы заменили другим. И что ДЛЯ ВАС изменилось? Вы ТОЛЬКО ОТТЯНУЛИ КОНЕЦ, агонию Вашей семьи. Но не избежали его! Не избежали конфликтов, противоречий, охлаждения… Кроме того, Вы замедлили свое развитие как Прожектора. Вы повесили ключ на шею ребенку и бросили его в жизнь – без любви, без заботы, через «садики», «пятидневки», няни и прочие заменители родной, любимой и единственной на свете мамы. И, может быть, самая страшная потеря: ваш ребенок вырос… без вас! Не вы любили его, читали ему сказки, не вы выбирали для него книги, не вы учили его семейным традициям и нравственным законам порядочного человека. Кто вырос рядом с вами? Вы знаете этого человека? Вы умеете строить с ним отношения? Вы можете этими отношениями УПРАВЛЯТЬ? Какую ЦЕННОСТЬ Вы представляете для этого человека? На чем основывается его ОТВЕТСТВЕННОСТЬ перед Вами? Что правит им: ЛЮБОВЬ? СТРАХ? Ваша беспомощность и немощность? Ваш возраст: «Слушайся мать! Я – СТАРШЕ!» СЕМЬЯ – это мина замедленного действия. Это ЛЮБОВЬ – на всю жизнь. Или это СТРАХ – на ВСЮ ЖИЗНЬ! Ой, чувствую, что нам не обойтись здесь без моего очного семинара «СЕКС. Духовный аспект». Я готова провести его через вебинар для тех, кто размышлял, писал отчеты и кто проработал Дистанционный КУРС, хотя бы до 4-го включительно. Желающие, которые соответствуют этим требованиям, пишите заявки. В июле-августе мы проведем занятие по этой теме. Его длительность – три часа. Его стоимость – 2500 рублей. Причем получается, что если ты не мыслишь категориями жертвенности, то чтобы быть счастливым ты должен и работать, и заниматься творчеством и еще выполнять работу по дому. Как все выдержать? И где справедливость? Ответ на этот вопрос вы и получите на семинаре «СЕКС. Духовный аспект». Причем, весь семинар мы будем говорить о сексе – именно в СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ. Гостевые браки – совсем другая тема. А теперь – продолжаем разбор темы. ...я начала ходить и копаться в себе, находя все свои негативные эмоции и прося прощения у себя, что так долго держала в себе это. Дошло и до обид на мужа. И чем больше я пыталась отпустить эти обиды (наверное этой же цели служит церковное покаяние), тем явственнее вспоминалось все хорошее. При этом чудесным образом поменялась и обстановка в доме. Да-да-да! Последняя фраза – абсолютно точна! Именно «ЧУДЕСНЫМ ОБРАЗОМ» - для любого наблюдателя это именно так. Как бы и причин для того не было. Но обстановка меняется неизбежно, как только вы сумели изменить энергетику своего тела. Убрали обиды. Вспомнили радостные моменты супружества. Я шла домой и вспоминала радостные моменты, и дома меня встречали тоже с радостью. Друзья мои, на самом деле это чудом может представиться только непосвященным. А для посвященных это – ЗАКОН. Непреложный ЗАКОН, который действует всегда и неизменно. Для ВСЕХ! – кто почистился от своих «коряг». А других «рецептов» семейного счастья просто НЕ СУЩЕСТВУЕТ! А последнее время заметила, что когда я хожу на курсы живописи, то иногда муж вдруг пылесосит. Что и требовалось доказать! J. «То ли еще будет, ой-ёй-ёй!» Вот собственно и вопрос. Можно ли как-то организовать свою жизнь, чтобы не взваливать роль покровителя на одного из членов семьи? Не всегда ведь человек сам берет на себя эту роль. Просто все устраняются, а он остается один. Особенно это часто проявляется в ситуации, когда мать сидит дома с ребенком и нет бабушки, чтобы помочь. Ведь в идеале действительно все могут договориться и разделить, кто что делает. Но на практике гораздо удобнее все свалить на одного и так чаще всего и происходит. Думаю, что ваши размышления на тему «СЕКС. Духовный аспект» приведут вас к столь же содержательным и действенным ОТВЕТАМ. Так мы с вами на практике получаем ЛИЧНОЕ ЗНАНИЕ. J.

Squirrel: Здравствуйте Дина, Мне тоже с удивлением отмечаю как часто наши ситуации пересекаются. И вообще как похожи чувства, которые испытывают люди носящие одни и те же роли. Спасибо вам. Ваши отчеты вдохновляют меня писать откровенно о своих корягах. Я как раз сегодня хотела написать в догонку к своему вопросу пояснение. Сначала отвечу вам, спасибо еще раз за живой отклик. Посудомоечная машина у меня есть, тоже приобрели лет 5 назад и это было избавлением. Особенно когда приходят гости. А я очень люблю принимать гостей, но потом были долгие часы мытья посуды. И я стала ловить себя на мысли, что все реже приглашаю людей в гости. А тут нашелся такой счастливый выход. С полами - это тоже был как пример. Мою я их руками принципиально, так чище и полезнее. И это не самое страшное из домашней работы. Просто жаль времени. Наверно это как раз перфекционизм героя говорит, но я просто не могу себе позволить делать что-то плохо. Написала, плохо, раньше сказала бы не идеально. Последнее время все время себе повторяю во время уборки "Только без фанатизма, без фанатизма". Это помогает помыть полы и вытереть пыль во всей квартире не за 5 а за 2 часа Вопрос был в том, что все равно получается несправедливость. Да можно изменить отношение к этому, минимизировать труд. Хорошо когда родные говорят не делай, но и сами при этом не хотят брать на себя тоже ничего. А бывает еще и так, это мой случай, когда муж искренне уверен, что жена должна выполнять всю домашнюю работу, так делают все жены его друзей и родная мама. Что она при этом должна еще и готовить как в ресторане ну и т.д. А в качестве примера приводится постоянно моя родная мама покровитель, которая как раз именно так и поступает. Но боже мой, у нее на это уходит все ее жизнь. Вся ее жизнь - это выполнение каких то дел для других. И совсем не случайно у нее последнее время так болят ноги и голова, что она просто не может физически нести весь этот воз. Но продолжает упорно утверждать, что бедный папа без нее не справится, его надо покормить. В итоге я просто НЕ ДЕЛАЮ того что от меня ждут. Не встаю в шесть утра чтобы подать завтрак. Покупаю что то, что можно съесть без приготовления. Сама то я ем на завтрак фрукты и поэтому готовить для себя мне нет необходимости. Блюда разные как в ресторане тоже объясняю что вредно есть и делаю их иногда, когда мне самой хочется поэкспериментировать. Потому что готовить на самом деле я люблю, но не постоянно как обязанность, а как игра, экспиримент. Но при этом все равно остается вопрос открытым. Близкий человек от тебя ждет другого поведения, именно жертвенности. Я даже часто отмечала что ему важен не сам факт получить эту еду, а почувствовать что ты потратил эту энергию ради него. И неоднократно пытался скандалом вынудить меня готовить, и я даже соглашалась на какое то время, но меня хватало на неделю не больше. Потом я просто не могла себя заставить, не выдерживала. Ведь я работаю не меньше его на работе и еще хочу выкроить время для творчества. На все как ни крути времени не хватит. Правда с завтраками я кажется нашла выход, я ведь чуствую, что нужен не завтрак, а внимание. И просто встаю чтобы закрыть за ним дверь, улыбнуться и пожелать удачи. А потом ложусь спать дальше. И кажется это помогает. Я сегодня с утра тоже думала долго над ответом. Наверно здесь как раз вопрос в личной зоне. Надо видимо просто четко обозначить можешь делать постоянно, а что только по собственному желанию. И не отступать. А близкий человек либо смиряется с этим и начинает менять свою позицию. Вот такая у меня странная жена, зачем то ей надо рисовать и она без этого жить не может. И совсем не умеет готовить. Либо отпустить этого человека. Ведь полно людей, кто будет нести роль покровителя с радостью. Но все же получается что как не минимизируй свой труд, если ты делаешь практически все, то несешь роль покровителя. У меня была на одной из работ начальница, которая просто рассталась с мужем, кот. не захотел помогать. А теперь у нее муж, с которым, как я когда то мечтала она делит все тяготы быта. Но неужели это единственный способ? Надеюсь что нет. Мне как раз кажется что если стоять на своей позиции и охранять личную зону, то другому как не крути придется взять часть на себя. Но это все действует когда двое и каждый может насамом деле все делать за себя. Но вот с ребенком, тут получается что уже невозможно отстраненно ничего не делать. И если позиция близких, что мать должна полностью все делать, а ты уже не можешь не делать, то ты опять становишься покровителем по неволе. Хотя тоже можно сказать будь я одна, мне бы все равно пришлось решать этот вопрос. Но тут наверно ответ тот же делать, но без фанатизма. Только то что в силах, самое необходимое. Это конечно не относится к душевному теплу. Вобщем эта тема меня задела за живое. Наверно много повторов одних и тех же мыслей. Но это помогает разобраться для себя. Надеюсь Лариса Федоровна поможет нам прояснить эту тему. Спасибо. Лена.

Dina: Здравствуйте, Лена! Надо же!!! А мне именно Ваши отчеты помогают писать окровенно! Squirrel пишет: С полами - это тоже был как пример. Мою я их руками принципиально, так чище и полезнее. И это не самое страшное из домашней работы. Просто жаль времени. Вы пишете о времени, которого жаль. Я провела параллель с собой и почувствовала, что "жаль времени", которое отнято от творчества. То есть, к примеру, Вы работаете на работе - Вы делаете то, что должна, но не очень хочется. А дома, когда Вы готовы расслабиться и делать только то, что хочется - творить, рисовать, а на Вас наседают опять с этим надоевшим, раздражающим "делай то, что должна". Может быть муж так и не считает (женщина должна делать все), Вам так видится, а его желание в чем-то другом. Может ему нужно внимание, может общения, совместного времяпрепровождения. Если провести параллель, у меня муж на работу ходит, домой возвращается и ложится на диван со своим любимым ноутбуком и лежит весь вечер. Иногда не хватает его внимания и общения - раздражает И хочется указать на "мужские" или "отцовские обязанности", которые он "должен", но не выполняет. Может с Вашим мужем то же самое. Может быть у Вас после работы вид отсутствующий, Вы в голове рисуете то, что хотели бы вопротить на бумаге вот "прям щас!" И муж, это видя, думает: "Ну вот опять она со своими дурацкими картинами..." и пошло поехало про женские обязанности. Может быть Вам стоит забросить подальше эту работу с этими деньгами, тогда и время для творчества будет целый день, ну а уборка 2 часа в неделю будет отдыхом от творчества, "перезагрузкой компьютера" и временем для получения свежих идей. Да и встреча с мужем по вечерам и провожание его утром - не будут чувствоваться "обязанностями жены" С уважением, Дина

Squirrel: Здравствуйте Дина, Лариса Федоровна! Представляете сегодня вечером сломалась посудомоечная машина! И это в то время когда в доме отключена горячая вода. Когда мы в предыдущих постах обсудили ее необходимость для жизни! Dina пишет: Вы пишете о времени, которого жаль Кстати ваш совет про нанять кого то за деньги, пожалуй один из возможных выходов. Хотя опять же вопрос не в моей конкретной ситуации, это иллюстрация. А в ситуации в целом. Dina пишет: о есть, к примеру, Вы работаете на работе - Вы делаете то, что должна, но не очень хочется. Да я бы тоже так подумала, читая себя. Но у меня другая ситуация. Работа интересная и творческая. И я к ней тоже долго шла, бросив то, что не интересно. Именно поэтому я не могу так легко от нее отказаться теперь. Мне она тоже дает энергию и когда получается программа я летаю на крыльях, проезжаю остановки в метро и все время глупо улыбаюсь прохожим. Тоже самое испытываешь если удастся передать в картине то, что чувствуешь, написать стихотворение. Dina пишет: Да и встреча с мужем по вечерам и провожание его утром - не будут чувствоваться "обязанностями жены" Я не говорила про обязанности жены. Все что я писала до этого говорилось об искреннем порыве. Это потом я замечаю как это влияет на ситуацию и отмечаю, что меняется отношение со стороны близкого человека в лучшую сторону. Жаль что это так прозвучало. Обязанности и неискренность это именно то, чего я абсолютно не приемлю в отношениях. Это как границы личной зоны. Вобщем зря я наверно привела примеры из своей жизни, задавая вопрос. Это отвлекает от самого вопроса. А вопрос собственно звучит так, попробую сформулировать еще раз: Если ни у одного из членов семьи нет желания быть в роли покровителя, то возможно ли как то избежать навязывания этой роли кому-то одному, как правило женщине? Или тот кто первый взялся за уборку и другие обязанности становится покровителем автоматически? Знаю что возможно, когда все готовы делить обязанности между собой. Таких семей много. Но вот что если члены семьи принципиально не хотят брать ничего на себя. Так ведь удобно и во многих семьях воспитывается с детства. Ответов я вижу для себя два: Первый - это уйти от такого человека, если он не хочет делить с тобой тяготы. Но он мне не нравится. Так как бывает так, что одна только улыбка этого самого "тунеядца" искупает все остальное. Ведь действительно выбираешь не посудомоечную машину, а любимого рядом. Второй - это примерно то, что я пыталась проиллюстрировать. Делать по минимуму, то что важно для тебя самой. А со всем остальным близкий человек человек сможет со временем смириться. Потому что тоже осознает, что радостная и счастливая жена гораздо важнее ходячей уборочной машины. Мне кажется это и есть наш с вами случай Дина Возможно есть третий вариант, еще более гармоничный. Вот на этот вопрос я и ищу ответ. С любовью, Лена.

Dina: Лена!! Мне тоже жаль, что я перевела проблему в плоскость Squirrel пишет: Но вот что если члены семьи принципиально не хотят брать ничего на себя. Так ведь удобно и во многих семьях воспитывается с детства. Я думаю, третье решение - понять, почему близкие стараются навязать роль Покровителя. Мне кажется, за всяким "принципиальным нежеланием" что-то стоит. Которое, поняв, можно поменять или поменяться Дина

Squirrel: Dina пишет: Лена!! Мне тоже жаль, что я перевела проблему в плоскость Я невольно спровоцировала вас к этому. Работа над ролью покровителя всколыхнула во мне не решенные до конца вопросы и я слишком эмоционально, иногда не сформулировав мысль так, чтобы она была понята не искаженно, описала ситуации таким образом, что это было похоже на призыв о помощи :) И вы как настоящий герой поспешили мне помочь. Спасибо за то, что дискуссия получилась такой эмоциональной, немного задевающей коряги и помогающей их осознать. Насчет вопроса мне пришла в голову такая мысль. Похоже сама постановка его не правильная. Я смешала два понятия. То как распределяются обязанности в семье напрямую не связаны с тем, кто какие роли играет. Никто не может навязать роль, если человек сам не берет ее на себя. То, что ты занимаешься уборкой и готовкой не заставит тебя почувствовать себя покровителем, если ты сам не возьмешь эту роль на себя. Если сам не будешь переживать каждый раз при этом обиду на то что не помогают, чувства что все на мне и т.д. Все то что я описала раньше. Можно выполнять домашние обязанности, но при этом оставаться самим собой. Тоесть не отвечать ожиданиям родных и близких без своей на то воли. Просто руководствоваться тем, что ощущается правильным для тебя в настоящий момент. И если в квартире грязно и тебе это мешает, то решить этот вопрос за свой счет, как говорит Лариса Федоровна. А если кто-то из близких просит тебя приготовить ему что-то особенное, то ты вправе сделать это если тебе это в радость и ты готов потратить на это энергию. Но вправе и отказать, потому что есть что-то более важное в данный момент. Лена

Dina: Лена! Вот именно! Сегодня утром я тоже подумала, что мы пытаемся лечить симптом, а не причину болезни, обсуждая вопрос в таком ключе. И, на мой взгляд, мы перепутали пространства. Если семья зависимая, с Покровителем все ясно. Если семья не алкогольная (зависимая), то вопрос: А что же такое есть во мне, что вынуждает нормальных людей, не желающих играть в зависимую семью, навязывать мне роль Покровителя? Первое, что попалось, как наиболее вероятная причина - а не чувство ли моей вины перед Покровителем из имоей родительской семьи провоцирует такое "наказание", как навязанная мне роль Порковителя. И Вы совершенно правы. Если Я - причина всего, что со мной происходит, то и невозможно меня заставить извне почувствовать себя Покровителем, если я сама не позволю это сделать. Дина

slovorit: Дорогие мои девочки: Дина и Лена! Прочитала вашу дискуссию с удовольствием! Сейчас снова уезжаю на дачу, поэтому отвечу подробнее позже, а сейчас - кратко: посмотрите, как ваши действия по САМОПОЗНАНИЮ мотивируют Вселенную посылать вам ОТВЕТЫ, которые вы можете назвать СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ: вы восприняли их, вы правильно расшифровали их. Они обогатили вас новым опытом, новым ЛИЧНЫМ ЗНАНИЕМ. Я просто в восторге от ваших открытий Лариса Федоровна.

slovorit: Squirrel пишет: Работа над ролью покровителя всколыхнула во мне не решенные до конца вопросы и я слишком эмоционально, иногда не сформулировав мысль так, чтобы она была понята не искаженно, описала ситуации таким образом, что это было похоже на призыв о помощи :) И вы как настоящий герой поспешили мне помочь. Не герой! ИЗБАВИТЕЛЬ! Во всем слышать призыв о помощи и тут же стремиться помочь – это роль ИЗБАВИТЕЛЯ. Здесь есть несколько тонких моментов. Постарайтесь их понять – именно тонко, не в лоб. Человек для большей точности иллюстрации проблемы ссылается на СВОЙ ОПЫТ. Он описывает события, но НЕ ПРОСИТ конкретной ПОМОЩИ или СОВЕТА. Ответное поведение слушателя: 1. Дать тут же совет, как ТЕБЕ разрешить ТВОЮ ситуацию. При этом он сам может иметь ТУ ЖЕ неразрешенную проблему, но это не мешает ему выступить в роли ЭКСПЕРТА. И попытаться «навести порядок» в ТВОЕЙ Личной Зоне. Это наиболее часто встречающееся на Плоскости поведение – ИЗБАВИТЕЛЯ. 2. Внимательно выслушать, НЕ ДАВАЯ СОВЕТОВ. Наводящими вопросами и дополнительными примерами из СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ помогая полнее раскрыть тему. Не затрагивая Личную Зону рассказчика. Это называется «эмпатическое присоединение». Рассказчик при таком подходе получает РЕАЛЬНУЮ ПОМОЩЬ. Он САМ формулирует ответ на свой вопрос. Но КАК ЖЕ ТРУДНО бывает собеседнику УДЕРЖАТЬСЯ от СОВЕТОВ! Правило ПРОЖЕКТОРА: «НИКОГДА НЕ ГОВОРИ БЕСПЛАТНО!» Только тогда твой совет будет услышан и использован по назначению. БЕСПЛАТНО - Когда «бес платит». А сам человек ни в какой форме не выражает желания получать твои советы. А в каких же случаях можно дать совет? Когда он ОПЛАЧЕН. Чем? 1. Когда твоего совета попросили. И, значит, готовы ему внимать. 2. Когда твоя консультация оплачена деньгами. Отдавая деньги, человек выражает ЖЕЛАНИЕ получить совет и следовать ему. 3. Когда в ответ на твой совет ты ощущаешь искреннее ВНИМАНИЕ к твоему мнению. А не желание закрыться от него, и от тебя тоже. Спасибо за то, что дискуссия получилась такой эмоциональной, немного задевающей коряги и помогающей их осознать. Дискуссия получилась замечательная. И очень верно сказано, что она полезна именно тем, что задела коряги и помогла их осознать. Именно для этого мы и ведем наши беседы. Даже если иногда они задевают болезненные струны, но, без вторжений в Личную Зону (то есть «ТЫ-высказываний»), эти краткие уколы целительны. Никто не может навязать роль, если человек сам не берет ее на себя. Начиная с этой фразы, все дальнейшее высказывание Лены – верный ответ на поставленный вопрос. ЛИЧНЫЙ ОТВЕТ. Отвечая ТАК, Лена свидетельствует, что ОНА ГОТОВА так ПОСТУПАТЬ. А это и есть ЛИЧНОЕ ЗНАНИЕ. Знание ЛЕНЫ. Кто-то другой, прочитав этот вывод, не ощутит пока в себе готовности к такому МИРОВОЗЗРЕНИЮ. Значит, время не пришло. Мало трудился. «Не добит» еще. Не перевел книжные советы через ДЕЙСТВИЕ – в НАВЫК, через личное размышление – в развитие СВОЕГО сознания. Как видим, в наших тонких темах НЕТ ОБЩИХ РЕЦЕПТОВ. Разная степень готовности человека дает РАЗНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ (или вообще – его отсутствие). Поэтому Прожекторы – уникальны. Эксклюзивны. Штучны. Нас было 64 человека. А сколько получили РЕЗУЛЬТАТ? И это – НОРМА в воспитании ПРОЖЕКТОРА. Даже в БУЛЬОНЕ. Но зато КАКОЙ РЕЗУЛЬТАТ! И каким другим способом можно получить ТАКОЙ РЕЗУЛЬТАТ за столь короткое время?

romachka5: Здравствуйте, Лариса Федоровна, и друзья по песочнице! Для меня тема "Зависимая семья" очень болезненна. Но ведь коряги надо не закапывать, а выкорчевывать. Так что, выходим из тени. У меня было 2 семьи, и обе зависимые: в детстве – родительская, и во взрослом возрасте – моя собственная. Сначала о родительской семье. Зависимым был мой отец: он позволял себе жить в свое удовольствие, все тяготы быта переложив на маму. В семье царил домострой, и, конечно, мама вынуждена была стать Покровителем. По иному и быть не могло: родители выросли в больших деревенских семьях, где мужчина был хозяином, а женщина фактически рабыней. Сколько помню, мама все время была занята домашними делами, при этом она еще и работала на прядильно-ниточной фабрике, на нас с братом у нее не хватало ни сил, ни времени. Я очень старалась быть хорошим ребенком и заслужить таким поведением любовь родителей, т.е. играла роль Героя. Но эта роль меня не привлекала: я никогда не хотела быть лучшей или первой, главным для меня было, чтобы родители были мной довольны. Одновременно с ролью Героя я играла роль Потерянного: мне было очень одиноко в своей семье, любви родителей к себе я не чувствовала. Они были очень скупы на похвалы, зато всегда были готовы прочесть нотации на тему «как должна себя вести хорошая девочка», их никогда не интересовало мое мнение. Так что я научилась вести себя тихо и незаметно, лишь бы они не цеплялись ко мне. Определить роль моего брата я затрудняюсь. Какое-то время он играл роль Козла: лазал по стройкам, мастерил какие-то взрывающиеся штуки, учился так-себе. Я смотрела на родителей и думала, что в моей будущей семье так никогда не будет, я не хочу быть прислугой у деспотичного мужа. Мне очень не нравилась моя жизнь, я действительно хотела поскорее уехать из семьи и стать самостоятельной и независимой (как и полагается Герою). Однако в своей семье я стала играть роль Покровителя, роль, которая меня совершенно не привлекала: выйдя замуж, я довольно скоро стала матерью и сидела дома с ребенком 6 лет. Муж и свекровь работали. Это были тяжелые годы начала перестройки. Естественно, все домашние дела легли на мои плечи, муж зарабатывал деньги на нескольких работах. Дома была тяжелая психологическая обстановка, поскольку свекровь очень тяжело переживала уход мужа к другой женщине и, сама не осознавая этого, переносила свою обиду на бывшего мужа на старшего сына (моего мужа), который был очень похож на отца. А младший сын был в любимчиках, его она обожала. Пытаясь уберечь мою маленькую дочь, я всеми силами старалась обеспечить в доме мир и уют, взяв на себя, таким образом, роль Покровителя. Мой муж сбежал от трудностей семейной жизни в трудоголизм, став Зависимым. Определить же роль свекрови я затрудняюсь. Хотя, пожалуй, она пыталась играть роль Покровителя в семье своего младшего сына. Играя роль Покровителя, я потеряла себя, стала злиться и раздражаться, пряча все это внутри, т.к. старалась скрывать свои негативные эмоции, в результате появились психосоматические болезни. Теперь все это в прошлом, а я пытаюсь изменить сложившиеся стереотипы поведения с помощью Ларисы Федоровны. Роли, которые я вынесла из детства, фактически определяли всю мою жизнь: я двигалась по колее и не догадывалась об этом (все вокруг так жили, кто-то чуть лучше, кто-то чуть хуже). При этом не покидало чувство какой-то безысходности, словно я должна была нести по жизни тяжелый «крест». Но оказывается, из колеи можно выбраться, если захочешь этого и приложишь определенные усилия! А впереди столько счастья! Желаю всем добра и любви! Светлана

slovorit: romachka5 пишет: Однако в своей семье я стала играть роль Покровителя, роль, которая меня совершенно не привлекала: выйдя замуж, я довольно скоро стала матерью и сидела дома с ребенком 6 лет. Муж и свекровь работали. Это были тяжелые годы начала перестройки. Естественно, все домашние дела легли на мои плечи, муж зарабатывал деньги на нескольких работах. Обратите внимание, какая тонкость есть в ситуации Светланы. Это не обычная, не просто бытовая ситуация, когда можно ВЫБИРАТЬ, как поступить. Это – СИТУАЦИЯ ВЫЖИВАНИЯ. Такая ситуация может быть, в ней нет другого выхода, как РАСПРЕДЕЛИТЬ РОЛИ, что и было сделано в семье Светланы: свекровь и муж зарабатывали деньги на жизнь, а Светлана с уходом за маленьким ребенком совмещала и все остальные домашние дела. Всем нелегко. Но иначе нельзя. Самое главное, не допустить, чтобы эта ситуация стала ПОСТОЯННОЙ. Можно трудную полосу жизни ПЕРЕТЕРПЕТЬ. И это естественно. Нельзя – категорически – превратить ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ в трудную полосу, то есть «научиться ТЕРПЕТЬ» - а это очень распространенный призыв манипуляторов-Лампочек. «Господь терпел – и нам велел,» - добавляют они. Господь ПЕРЕТЕРПЕЛ и – вознесся! Воскрес! Лампочка терпит всю жизнь. Прожектор обязан «воскреснуть», он подобен Богу. Прошли лихие времена – меняйте роли! А главное – с желанием, с любовью, с пониманием, как лучше для всех. И с приятием этого «ЛУЧШЕ». Заметьте и не уставайте убеждаться в этом: качество нашей жизни, нашего здоровья, наших отношений с близкими – напрямую зависит ОТ КАЧЕСТВА НАШИХ МЫСЛЕЙ. Если Вы с ненавистью готовите еду для близких – они будут больны, и Вы – тоже. И ни один врач не определит причину болезненности всех членов этой семьи! «Наследственность!» - универсальное, но ничего не объясняющее заключение. Если Вы с радостью ждете домой свекровь и мужа, чтобы полакомить их изобретенным Вами блюдом, а они – что не менее важно! – обрадовались Вашей инициативе и ПОБЛАГОДАРИЛИ Вас за заботу и вкусную еду, то уникальный, счастливый вечер вам обеспечен! J. А как радуется таким семейным вечерам ребенок! А как он впитывает в себя эту атмосферу домашнего праздника и любви! А в выходной свекровь вспомнит и воспроизведет рецепт любимого пирога! А в праздник муж запечет индейку с яблоками! А когда такие события вызывают восторг и радость в сердцах и поведении домочадцев, их ХОЧЕТСЯ ПОВТОРЯТЬ. Я ведь не столько пирога хочу. Я хочу, на самом деле, ТВОЕЙ РАДОСТИ в ответ на мою заботу! А это и есть ЛЮБОВЬ! Заметьте: ДВА необходимых компонента: Моя ЗАБОТА; Твоя РАДОСТЬ – в ответ. Или – наоборот: Твоя ЗАБОТА; Моя РАДОСТЬ – в ответ. А другой вариант: «Ты – ОБЯЗАНА!» и «Я – ОБЯЗАНА!» Почувствуйте разницу! ...я двигалась по колее и не догадывалась об этом И многие – ПОКА – не догадываются. А насильно к счастью не приведешь: человек СОЗРЕТЬ должен. Яблоко становится сладким только в свой срок. А до этого – кислый дичок, не способный никого порадовать. При этом не покидало чувство какой-то безысходности, словно я должна была нести по жизни тяжелый «крест». Вроде бы и живу, как все. Но как же тяжко на душе! Вот и признак ситуации перед ВЫБОРОМ: «Всем теперь тяжело!» или «Человек создан для СЧАСТЬЯ!» А дальше – по схеме получения ЛИЧНОГО ЗНАНИЯ – идем к СЧАСТЬЮ! Но оказывается, из колеи можно выбраться, если захочешь этого и приложишь определенные усилия! А впереди столько счастья! Да, Светочка, да! Добра и любви тебе тоже! .

slovorit: Дорогие друзья! Обратите внимание, что на вебинаре я выложила мой ответ Кате по теме: Бульоны, пельмени, уважение... На странице: http://webinar2.com/veb-klub-4#comment-32596 Выложила там, потому что ИМЕННО ТАМ был ОТЧЕТ Кати. Лариса Федоровна.



полная версия страницы